Накрыло с опазданием

[kostic8]

Всем привет. Прошу вправить мозги. Или наоборот приободрить. Сам, чувствую, что не выплываю и, кажется, начал тонуть. 
Сейчас мне 38. В конце 2019 года, будучи женатым и имея троих детей, влюбился женщину (моя ровесница, без детей, без брака). Так как отношения с женой на тот момент себя полностью изжили, а коллега понравилась очень сильно, то из семьи я ушел одним днем. Прям под новый год. Развод был без моего участия. Разошлись тихо. Детей содержу полностью, материальных претензий от БЖ ко мне нет. Минимум половину заработка каждый месяц исправно перевожу БЖ. До подачи на алименты не довел.  

Начал жизнь с новой ОЖП. Она была интересна, красива, послушна, ласкова и т.д. и т.п. Преданна. Ничего плохого сказать не могу. Отношения продлились 3 года.
Из-за того, что мой уход из семьи был резким и почти спонтанным (от знакомства до ухода прошло меньше двух недель) мысли о брошенных детях меня подтачивали. Я стал сомневаться, а правильно ли я поступил. И эти мысли начали тормозить меня в плане нового брака и ребенка. Это начало сказываться на отношениях. ОЖП начала ревновать меня к БЖ, к прежней семье. Начала названивать моей БЖ. Из-за этого у меня начались проблемы с тем, что бы повидаться с детьми. Мне такие проблемы были не нужны и я стал отдалять от себя новую ОЖП. От этого она стала привязываться ко мне еще больше. Просила переехать к ней (я не переезжал), но периодами жил у нее. Имел над ней полную власть. Не боялся потерять. Не ревновал. Видел ее тогда, когда хотел. Строил ее. Она стала ревновать ко всему. Звонила моим знакомым девушкам (хотя я ни с кем не встречался больше). Звонила моим родственникам. Названивала мне. Написывала по 100 сообщений. Когда мне это надоедало, я блокировал ее везде и для общения оставлял только электронную почту (и мы могли быть на связи только так). В общем, конечно, был в режиме му*ака. А она была покорной кошкой, всё время ждала меня, была мне рада. Ну и два новых года подряд, я отмечал с детьми..., а не с ней. А она была одна. И после этого снова общалась, как ни в чем не бывало, хотя, конечно (это я уже сейчас понимаю), для нее это было больно. Ну и в эти три года я обзавелся постоянным жильем. Пока я жил на съемной квартире она бывала у меня. Когда переехал, нового адреса я ей не говорил, что бы не надоедала.

Так прошло три года. Я уже не знал, как от нее отделаться. На конец, она на что-то обиделась, я подыграл (хотя мог спокойно урегулировать ситуацию, но я хотел свободы) и мы расстались.
Это был май 2023 года. Помню был рад этому, будто гора свалилась с плеч. Никаких душных тем, никаких "давай увидимся" и т.п. Месяца два и не вспоминал про нее. Потом, по немногу, всё-таки стал вспоминать. Немного думать. Но не звонил, не писал. Осенью начались другие отношения, но в них я понял, что новая девушка во всём уступает прежней (от общения до секса). И уже заскучал по настоящему. Это был ноябрь. Обнаружил, что я везде заблокирован. Можно было бы, конечно, приехать к ней домой, но, кто знает, что я мог испортить человеку таким приездом. Приезжать не стал. Но написал ей через чат сбербанка он-лайн. Она быстро ответила, без мата, но грубо послала на йух. Неожиданностью это для меня не стало. Через пару недель сделал еще такую же попытку. Так же был послан.

Заканчивался 2023 год. 31 декабря ехал отмечать его к детям. По дороге решил заехать просто взглянуть на ее окна. Остановил авто под ними и стоял так минут 30. Понял, что ничего и никого, кроме этой женщины не хочу. Ночью написал ей снова через сбербанк, поздравил с НГ. Она нормально ответила. Попросил встретиться, она согласилась.
В начале года 2 раза предлагал встречу, она говорила, что занята. Больше я решил не предлагать.

1 февраля она сама написала, попросила помочь перевезти вещь. Я, конечно же, откликнулся, всё сделал. Мы не виделись 8 месяцев. Вечером сидели у нее на кухне, пили коньяк до утра. Обо всё друг другу рассказывали. Она сказала, что она в отношениях, но отношения с декабря на паузе. Я мысленно обрадовался этому, подумав, что зацеплюсь. Ночевать у себя под утро не разрешила.

После этого в феврале виделись еще 2 раза, каждый день переписываемся. Но, если раньше я мог видеть ее хоть каждый день, то сейчас мне крайне сложно ее увидеть. Говорит, что устала, идти никуда не хочет, приняла таблетки (у нее проблемы со сном) и т.д. Меня, привыкшему к другому, это и настораживает и напрягает. Предложил ей выйти за меня. Она не очень внятно отказалась, сказав, что
а) она в отношениях, хоть и на паузе
б) я мучил ее 3 года, потом исчез на 8 месяцев и хочу вернуть ее за месяц. Нужно больше времени, и то - не факт.
Но на следующий день уже писала первая и общалась легче.

На неделе много общались, должны были увидеться в эти выходные.
Но уже вчера вечером почувствовал какое-то странное молчание от нее, а сегодня от встречи она отказалась написав "не могу".
Наверное, это и есть те ее отношения, что "на паузе".

Постараюсь резюмировать:
- в 38 лет влюбился так, что ничего не хочу, забыл про детей, не езжу к ним второй месяц, не интересно. Постоянно думаю о ней.
- ОЖП общается через телеграмм, через раз пишет первой. На встречи идет очень тяжело. Цветы/подарки принимает очень смущенно, просит не дарить ей ничего дорогого (уже дарил).
- по-видимому, она в неких отношениях

Итого, учитывая всё прошлое, что делать?
Забыть, понимая, что два раза в одну реку не входят?
Или сбавить напор.. И ждать, иногда напоминая о себе?
У кого был такой опыт? Поделитесь пжл тактикой.
Естественно, становиться чем-то вроде друга, мне не подходит.
Но и из головы что-то она не выходит, а только больше и больше туда проникает.
Если бы отношений у нее не было, то я бы желаемого точно добился.
А вот влезать в пару, где есть отношения, опыта не имею.. Да и неприятно

Отправлено спустя 44 минуты 53 секунды:
Ну и про отношения:
будь она в каких-то нормальных отношениях, то она не просила бы меня помочь меня в первый раз,
а потом еще и во второй - помогал передвигать холодильник и проч. мебель.
В общем, вот так сижу/хожу и гадаю. Хотя сам понимаю, что вот так гадать это дело пустое.
Ну и еще деталь:
уже в конце наших отношений, она говорила, что ходит к психологу. А сейчас, после того, как я сделал ей предложение, среди прочего в момент отказа, ее немного прорвало и она начала говорить, что после меня она еле жива осталась и т.д. и т.п. Но быстро взяла себя в руки

[Вася Рогов]

Че надо от форума, пи3дострадалец?

[Чтец закона]

Забыть

наверное, лучше так. Вернуть в принципе возможно. Но путь долгий, терпения много нужно. Ты не осилишь. Да и как прежде не будет.

Отправлено спустя 35 секунд:

надо

совета просит.

[kostic8]

там выше написал

Прошу вправить мозги. Или наоборот приободрить

У кого был такой опыт? Поделитесь пжл тактикой.

В целом, думаю, надо то же, что и всем. Форум помогает структурировать свои мысли. Услышанные резкости или наоборот помогают скорректировать поведение

[Чтец закона]

резкости

тебе не она нужна. Просто самолюбие защемило.

[kostic8]

Чтец закона, забыть - тоже к этому склоняюсь. Но не могу понять, почему она меня так зацепила через 8 месяцев. И, всё-таки, кого-то лучше и интереснее за это время я не нашел. Вот это меня настораживает. То есть она хорошим экземпляром для жизни мне кажется. Поэтому и не хочется терять (ну я пока и не потерял, наверное в самом самом начале нахожусь длинного скользкого пути).

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Чтец закона,

Просто самолюбие защемило

- в том и дело, что я и знать не знал ничего о ней: есть у нее кто-то или нет. Просто постепенно стал ощущать, что мне ее не хватает, даже находясь в других отношениях (их уже прекратил).

[Чтец закона]

почему

потому что ты помнишь хорошие моменты. А плохие нет. А в её случае наоборот. Ибо ты инициатор разрыва. У неё смешанные чувства к тебе. Но обиды больше. Просто не твой человек. Был бы твой ты б вёл себя иначе. Значит подсознательно понимал что не твоё. Оставь её лучше.

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:

хватает

была у меня похожая история. Только наоборот у тебя просто радости мало в жизни. Вот ты и ищешь компенсацию вовне. Себе задай вопрос что в ней такого исключительно?

[kostic8]

Ну и да, если бы она однозначно сказала, что она в отношениях и у нее всё хорошо, то я бы конечно не лез.
Но она так не сказала. Скорее наоборот, послушал ее и понял, что там что-то не так, если они и есть даже.
Нахожусь на перепутье: забыть или постараться вернуть.
Сразу - резко - вернуть не получилось. Она мне и сама об этом сказала: что меня не было 8 месяцев, а я от нее жду того, что было. Сказала, что может чувства к ней и вернуться, а может и нет.
При этом, отмечу еще, что она не падка на материальное:
- водить ее куда-то не просит (так было и во время отношений)
- подарки не нужны, противиться (так было и во время отношений)
- просит по-минимуму (так было и во время отношений).
Я сейчас, в первую неделю, закидал ее букетами, подарками, но она попросила так не делать больше.

Отправлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Чтец закона,

что в ней такого исключительно?

- красивая внешность, красота от природы
- по факту ей 38 лет, но выглядит лет на 4-5 моложе
- не красит волосы, нет седых волос
- мало пользуется косметикой, почти не использует, собирается куда-либо за 10 минут
- умная, есть сложная профессия
- но не фанатеет от работы
- домашняя. Когда были вместе, просила только гулять, избегала публичных мест
- поведение такое, что ни разу не заставила меня ревновать
- чуткая. Первая, кто мне честно что-то советывал в делах и советы были верные. Помогала разбираться в трудностях

[Чтец закона]

длинного

повторюсь, даже если помиритесь, как прежде не будет. Видеться будете редко и недолго. Секс по пальцам руки пересчитать. Вместе тусить тоже нет. Будешь решать её проблемы и лаве строчить иногда. И все. Тебе это надо?

[kostic8]

И можно было бы писать еще. И да, я сам не понимаю, почему я не женился тогда. Сейчас хочу и ее и ребенка от нее, если бы она согласилась.
Шутка, конечно, но моя БЖ еще до развода много ходила к бабкам-гадалкам. Я, конечно, в это не верю.... Но вот ощущение, что на мне какой-то отворот-приворот стоял, который только пол года назад перестал действовать

[Чтец закона]

чуткая. Первая, кто мне честно что-то советывал в делах и советы были верные. Помогала разбираться в трудностях

но что-то ж отталкивало в ней?

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:

может чувства к ней и вернуться, а может и нет.

разочаровалась в тебе ,значит

[kostic8]

Чтец закона,

как прежде не будет

да, согласен. Два раза в одну реку не войти.
Но гложет такая мысль:
если она так сильно меня любила (а она в какой-то момент похудела килограмм на 7, хотя и была худой, и говорила, что из-за переживаний),
а теперь я ее так же сильно готово любить, то может быть и возможно полноценное воссоединение.
А может конечно и нет. Конечно, велика вероятность, что это мои мечты и я в них пытаюсь устроиться. Да.
Поэтому и спросил о тактике.

[Чтец закона]

водить ее куда-то не просит (так было и во время отношений)
- подарки не нужны, противиться (так было и во время отношений)
- просит по-минимуму (так было и во время отношений).

все женщины любят материальное. Не все говорят об этом. То есть получается ты три года вообще не вкладывался?

[kostic8]

Чтец закона,

но что-то ж отталкивало в ней

оттолкнуло, что она стала ревновать к моей БЖ и детям. Стала написывать ей и названивать. Гадости говорить. БЖ это было не надо и она прикрыла мне доступ к детям. И к БЖ я возвращаться не хотел, но и не видеть детей тоже не хотел. И новую семью боялся завести, так как не знал, вытяну ли я детей от первого брака и потенциального ребенка по финансам. Поэтому и относился к ней равнодушно частенько.
А сейчас:
- дети от первого брака подрастают. Я перестал за них беспокоиться инстинктивно
- понял, что по финансам вытяну

[Чтец закона]

тактике

слушай, незнаю. Только терпение и время. С твоей стороны и ненавязчивость. Не агрессировать на неё. Не срываться. Плохо, что она закрывается от знаков внимания. Тем более срок приличный.

[kostic8]

Чтец закона,

три года вообще не вкладывался?

да, вообще по минимуму. Щас вспоминаю, даже стыдно. Просто гуляли, спали, общались. Но мне не нравилась ревность к моей БЖ. Потому что с БЖ отношений не было. Но чувство опасности от этой ревности я ощущал, и мне от БЖ доставалось, конечно. Это единственное, что мне тогда не нравилось.

[Чтец закона]

она стала ревновать

слушай, но ты тоже косячил. По сути она не была приоритетом. Её тоже можно понять. Кто ей это время вернёт и нервы?

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

вообще по минимуму

тогда посмотри на ситуацию её глазами. Она потратила время и нервы на тебя, доверилась тебе. А ты? Ей даже вспомнить нечего хорошего с тобой.

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:

по финансам вытяну

а морально?

[kostic8]

Чтец закона,

но ты тоже косячил

так тока я косячил. Из трех лет вместе, новый года тока один раз с ней отмечал. Два раза уезжал в дом БЖ, к детям. Она это смиренно принимала. Потом числа 2 или 3 возвращался и всё было нормально. Мягко сказать, не ценил.
И, если бы она мне в феврале не написала с просьбой помочь, я бы не страдал и не искал ее больше. Но она же написала. И общается через переписку нормально, не формально, а отдаленно так же, как и раньше. Поэтому какая-то надежда мне показалась.

Да, спасибо за совет. Терпение и время, не навязчивость. Просто какие-то дурацкие думы, что я могу упустить момент. То есть не совсем понятно, где заканчивается ненавязчивость и где начинается "я твой друг, давай я тебя выслушаю и, ой, у тебя тут что-то на губе сметана желтая, давай вытру"

Отправлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Чтец закона,

а морально?

морально вытяну. Чувствую, что готов. Не скучаю по первым детям. Не переживаю, если не вижу их.

Она потратила время и нервы на тебя, доверилась тебе

да, понимаю, конечно. Но я уже в феврале ей так и сказал, что я здесь не для отношений, которые приведут в болото, а потому что хочу, что бы она стала моей женой.
Она, хоть и отказала, но на следующее утро написала, что мои слова ее задели, она не спала всю ночь, и что нужно время, а если я ждать не готов, то и общаться не стоит

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
то есть как ждать?
раз в неделю писать "как дела?" и куда-то звать?

[Чтец закона]

какая-то надежда мне показалась

ты ей нравишься, но она понимает что с тобой тяжело. Поэтому реванш не хочет. Ты просто никогда не был в таких отношениях. Когда ты отдаёшь все, а тебе позволяют себя любить. Это выматывает, действительно. Её можно понять.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:

морально вытяну

а если будет прошлое припоминать? Бабы обид не забывают.

[kostic8]

ну да. Только сейчас, такое ощущение, что мы ролями можем поменяться.
Ну я конечно уже посмотрел на форуме здесь видео Мэйсона про веселые картинки и навязчивые вопросы. Помогает, конечно.

Отправлено спустя 2 минуты 34 секунды:

а если будет прошлое припоминать?

может, да. Но я и исправиться постарался: предложил выйти за меня, сказал, что, как бы она не ответила, пусть знает.
Я конечно знал, что она откажет. Но просто хотел, что бы она знала, что я не для того пришел, что бы ее в постель затащить, а потом в следующее болото

[Чтец закона]

как ждать?

нет. Постепенно сближаться. Общаться, что-то обсуждать. Не тему прошлого. А другие темы. Её интересы знаешь? Вот через них, их обсуждение. Плюс и своим чем то увлекать, рассказывать. Первый этап через переписку. Постепенно, путь долгий. Интересоваться её делами, советовать что-то, сочувствовать, помощь предлагать. Что-то из этого. У меня этот путь занял 5 месяцев. А до этого два месяца глухого игнора. Даже не здоровались.

[kostic8]

Пока, из того, что меня сюда привело за месяц было два непонятных момента:
- две недели назад она с вечера субботы исчезала из общения и в воскресенье не встречалась, хотя планировали
- и вот сегодня снова (так же, вчера вечером исчезла и сегодня отказалась без объяснений причин (но я не требую объяснений, не в том статусе)).
Может это и есть те отношения на паузе, о которых она говорила.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Её интересы знаешь?

да, знаю.
Ну вот так и планирую, через переписку, ненавязчивое общение
А у тебя - 5 месяцев - это что бы вернуть бывшую? или добиться новой?

[Чтец закона]

это что бы вернуть

да. Но я вкладывался пока вместе были.

[kostic8]

я так сейчас и делаю: предлагаю помощь, интересуюсь делами.
И я, так понимаю, тут дальше пути два:
- либо это через какое-то продолжительное время превратиться в отношения
- либо я стану другом. Понятно, что это меня не устроит. Не понятно, на каком месте остановиться тогда. И это, да, морально конечно выматывает. В таком состоянии с кем-то новым знакомиться тяжело. Как бы добровольно идешь на риск, который может ничего и не принести, кроме бесполезной привязанности к ОЖП

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:

да. Но

а ревность была эти 5 месяцев?
как справлялся?
Вот вчера вечером она себя мутно повела, сегодня кратко ответила, что встретиться не может. Я ее раньше никогда и не ревновал. А щас так жутко заревновал, как в 20 лет, буд-то. В мыслях, что она со вчерашнего вечера со своим мужиком. И других причин не вижу. Хотя, может они и есть. И на наделе ей писать ну совсем не хочется. Тока если она первая напишет. Ну вот как-то так. Или писать, как ни в чем не бывало, типа интересоваться

[Чтец закона]

понятно, на каком месте

на себе любимом. Не циклись на ней. Говорю ж голяк у тебя в жизни. Укрась свой мир, свою жизнь. И её значимость станет снижаться. Параллельно с другими знакомься, ей не говори об этом, туси, отдыхай, веселись. А с ней поддерживать контакт, но концентрация на себе. В качалку ходи.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:

она со вчерашнего вечера

может и нет мужчины. Или что-то несерьёзно. Но тебя не хотят. Твоя задача заново создать свой образ для неё. Яркий, красочный и в то же время уютный, чтобы ей заново захотелось к тебе.