Равенство vs Равноправие vs Одинаковость
Гаврилыч писал(а):ну почему же... я перечисляла даже те предметы, которые изучают. и их явно недостаточно
Недостаточно для чего? А про самообразование забыли? Хороший педагог учится всю жизнь. Причём не в ВУЗах.
До этой темы его и не существовало.я вообще не слышала раньше такой термин...
Я уже написал, что не примерно, а конкретно было перепутано эстетическое воспитание с эмоциями.однако я понимаю что примерно имеется в виду.
Девушка, Вы разберитесь с кашей у Вас в голове. Вы намешали и воспитание и дрессуру и эмоциональный контакт. Это вещи разные. Эмоциональный контакт, это всего лишь контакт на уровне эмоций. Если грубо - когда Вы с друзьяим шутите, смеётесь, это не воспитание! То же самое с ребёнком. Вы путаете создание более комфортного общения с воспитанием. Первое помогает второму, но не заменяет его и не является им. А дрессуру путать с воспитанием может лишь "семейный психолог". Не в обиду настоящим психологам.что воспитание ребенка это не дрессура а прежде всего эмоциональный контакт с ребенком и умение понимать почему он ведет себя так а не иначе, умение контактировать с ним на эмоциональном, а не рациональном уровне.
Да неужто? А то я боялся, что напридумал...бывает и такое..
Что, прям вот так вот сам решил и считает? Это эстетическое воспитание сказывается, когда ему специально ограничивали... даже запрещали выражать эмоции. То есть с ним уже "поработали". К тому же, выражение или не выражение эмоций не означает их отсутствие.а бывает что ребенок считает что радоваться - плохо и нельзя.
Ну, и в продолжении запретов выражать эмоции... Мальчики не плачут, что ревёшь, как девчонка... Это народные запреты, созданные поколения назад и проверенные временем. Поэтому, если захотите сказать, что запреты только вредят, буду не согласен.
Иногда - да. Но это уже к Эстетике вопрос. К эстетическому воспитанию правильного поведения в обществе.громко смеяться и прыгать и кричать от радости - тоже нельзя.
Это к эмоциям не относится. Только к умению их выражать. Вы никогда не видели матерящихся и громко гогочущих молодых людей? Им явно не запрещали выражать радость.когда ты так делаешь - ты плохой и мешаешь родителям.
итого: радоваться - значит быть плохим.
а когда ты грустный - тебя принимают.
Мы сейчас можем уйти в дебри психоанализа и привести кучу диаметрально противоположных вещей, касающихся ограничения выражения эмоций. Поэтому не стоит углубляться.в итоге получаем завязку радости на тревогу и непринятие, а подавленного настроения на состояние защищенности и внимания к себе.
Ответ мой остаётся тем же. Нет "эмоционального воспитания".
На каком количестве остановиться?делайте вывод, что потом будет.
И? Значит ли, что ребёнок, который испытывает грусть тут же начинает радоваться? Нет. Но зато свою печаль уже не выражает так явно. Встречный вопрос - никогда не видели истерящего по поводу шоколадки ребёнка? С падением на пол, с криком во всё горло, с ударами мам/бабушек?никогда не видели родителя, который говорит - перестань реветь, иначе я тебя тут оставлю и уйду!!!
Нет. Такого не видел. А извините, в порядке что? Или ребёнок спросил - папа, ты как себя чувствуешь? И как может быть грубый тон во фразе - всё в порядке? Или он матом послал? И что, к воспитанию эмоций Ваш пример какое отношение имеет? Вы опять про контакт ведёте разговор.или когда папа в отвратительном настроении и при этом говорит ребенку с хмурым видом и грубым тоном, что все в порядке?
И чего? Это вызывает дискомфорт у ребёнка, но никак не воспитывает его эмоции. Не воспитывает эмоции, а вызывает эмоции, чтобы Вам понятнее было.неадекватное выражение эмоций - это когда внутри одно, а показывают другое, а ребенок видя такие проявления, начинает путаться - а какие же это эмоции на самом деле?
Честно говоря, мне кажется, что Вы лукавите. А по поводу жались в угол... Это Вы где такое видели? Я такого ни разу не видел.имела...
и видела например детей, которые при веселом смехе и радости других детей по какому то поводу, впадали в слезы, жались в угол и чувствовали себя ужасно...
Или смеялись над ними?Молодец. Без шуток, хорошая работа проделана. Единственный вопрос - для чего? Научить меня контактировать с детьми? Устанавливать адекватные запреты? Тогда Ваша работа бесполезна ввиду того, что я и без этой книжки прекрасно лажу с детьми. И знаю, как поладить с детьми ничуть не хуже авторши. Просто я реализую это на практике. Да и книги писать не мастак.Гаврилыч писал(а):смотрите... вот те правила, которые приводятся в книжке Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
книжка простая очень. для обычных людей, а не психологов.
раз уж вы сами читать не хотите, я вам их выужу из книжки...
вдруг кому пригодится.
И вообще, что Вы всё время съезжаете с воспитания на контакт с ребёнком.
Хотите об этом поговорить? Не вопрос. Я, лично считаю, что в случае обсуждения налаживания контакта, невозможно точно определить какой пол налаживает контакт с детьми лучше. Если смотреть по моему окружению, то оба пола практически в равной степени и савят ненужные и слишком строгие запреты, и так же в равной степени умеют создать комфортный уровень контакта.
ну я ж не только для вас лично, Байкер, это ковыряла...
если у вас и так все получается - отлично.
а некоторым ведь проще - в лобешник, вот и все воспитание...
и еще - про зрелую семью с точки зрения Вирджинии Сатир, которую тут так все обгавкали...
"В зрелых семьях совсем другая атмосфера! Как только я попадаю туда, я ощущаю естественность, честность и любовь. Я чувствую, что моя душа, сердце и разум находятся в полном соответствии друг с другом. Люди, окружающие меня, выражают свою любовь и уважение друг к другу.
Я чувствую, что, если бы я жила в такой семье, меня бы всегда выслушали, а я с интересом выслушала бы других, со мной бы стали считаться, и я считалась бы с другими, я могла бы открыто проявлять свою радость и боль, а рассказывая о неудаче, не боялась, что меня поднимут на смех, так как все в моей семье понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-нибудь новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые означают, что я расту и развиваюсь. Я бы чувствовала себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от меня любви, признания и уважения. Мне легко было бы с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно.
В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.
Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.
Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря — это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.
Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно слушая, они могут быть прямыми, открытыми и честными, могут быть такими, какие они есть, и наслаждаться тем, что могут быть вместе.
Члены зрелой семьи чувствуют себя настолько свободно друг с другом, что не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано — разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала. Если случается так, что у отца по каким-то причинам плохое настроение, сын может откровенно сказать: «Эй, отец, ты сегодня не в духе». Он не боится, что в ответ услышит крик: «Кто тебе позволил говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого отец дружелюбно скажет: «Да, я чувствую, что сегодня не в форме, у меня был адски трудный день». На это его сын может ответить: «Хорошо, что ты сказал мне об этом, отец. А то я думал, что ты за что-то сердит на меня».
Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Например, представим себе, что ребенок разбил чашку. В проблемной семье этот эпизод может окончиться получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: «Джонни, ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан». Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками». Таким образом, этот инцидент будет использован как возможность обучения ребенка, что повысит его самооценку, а не обернется наказанием, которое поставит самоценность ребенка под вопрос. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей — это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.
Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться... Их поведение не расходится со словами.
В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шлепают или бьют их за то, что они не сказали «пожалуйста» или невежливо ответили на замечание.
Родители всего лишь люди; они не становятся автоматически воспитателями в тот момент, когда их ребенок появляется на свет. Они усваивают важную истину, что хороший воспитатель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, чтобы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать родителя. Когда ребенок ведет себя неправильно, отец или мать пытаются понять причину такого поведения и проявляют максимум внимания, стараясь свой поддержкой помочь ему. Ребенку становится легче преодолеть свой страх и чувство вины, что значительно укрепляет позицию родителей.
Не так давно я была свидетельницей того, как мастерски и очень человечно справилась с конфликтной ситуацией одна мама из зрелой гармоничной семьи. Когда она увидела, что ее сыновья, пяти и шести лет, дерутся, она спокойно развела их в стороны, взяв каждого за руку, и села так, что слева от нее сидел один мальчик, а справа — другой. По-прежнему держа их за руки, она попросила каждого рассказать ей, что произошло, и внимательно выслушала обоих по очереди. Задавая вопросы мальчикам, она шаг за шагом восстановила причину конфликта: пятилетний брат взял монетку из кошелька шестилетнего. По мере того как ребята говорили о своих обидах, она помогала им восстановить контакт между собой, вернуть монетку настоящему владельцу и помириться. Ребята получили хороший урок конструктивного решения проблемы.
Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означает только, что между ним и родителями возникло недопонимание или что самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и ты чувствуешь, что окружающие также положительно тебя оценивают. Поэтому они никогда не реагируют на поведение своих детей так, чтобы унизить их достоинство. Даже если с помощью наказания или унижения можно изменить что-то в поступках ребенка, это еще не будет истинным результатом. Настоящих изменений нельзя добиться так быстро и легко.
Когда нужно поправить ребенка, а все дети время от времени нуждаются в этом, зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются получше понять и вникнуть в их переживания, принимая во внимание естественное желание ребенка учиться новому и быть хорошими. Все это помогает быть успешными воспитателями. Да и дети учатся на примере взрослых, повторяя то, что они делают.
Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взро¬слый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обязательно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны.
Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны — дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой."
если у вас и так все получается - отлично.
а некоторым ведь проще - в лобешник, вот и все воспитание...
и еще - про зрелую семью с точки зрения Вирджинии Сатир, которую тут так все обгавкали...
"В зрелых семьях совсем другая атмосфера! Как только я попадаю туда, я ощущаю естественность, честность и любовь. Я чувствую, что моя душа, сердце и разум находятся в полном соответствии друг с другом. Люди, окружающие меня, выражают свою любовь и уважение друг к другу.
Я чувствую, что, если бы я жила в такой семье, меня бы всегда выслушали, а я с интересом выслушала бы других, со мной бы стали считаться, и я считалась бы с другими, я могла бы открыто проявлять свою радость и боль, а рассказывая о неудаче, не боялась, что меня поднимут на смех, так как все в моей семье понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-нибудь новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые означают, что я расту и развиваюсь. Я бы чувствовала себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от меня любви, признания и уважения. Мне легко было бы с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно.
В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.
Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.
Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря — это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.
Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно слушая, они могут быть прямыми, открытыми и честными, могут быть такими, какие они есть, и наслаждаться тем, что могут быть вместе.
Члены зрелой семьи чувствуют себя настолько свободно друг с другом, что не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано — разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала. Если случается так, что у отца по каким-то причинам плохое настроение, сын может откровенно сказать: «Эй, отец, ты сегодня не в духе». Он не боится, что в ответ услышит крик: «Кто тебе позволил говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого отец дружелюбно скажет: «Да, я чувствую, что сегодня не в форме, у меня был адски трудный день». На это его сын может ответить: «Хорошо, что ты сказал мне об этом, отец. А то я думал, что ты за что-то сердит на меня».
Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Например, представим себе, что ребенок разбил чашку. В проблемной семье этот эпизод может окончиться получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: «Джонни, ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан». Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками». Таким образом, этот инцидент будет использован как возможность обучения ребенка, что повысит его самооценку, а не обернется наказанием, которое поставит самоценность ребенка под вопрос. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей — это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.
Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться... Их поведение не расходится со словами.
В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шлепают или бьют их за то, что они не сказали «пожалуйста» или невежливо ответили на замечание.
Родители всего лишь люди; они не становятся автоматически воспитателями в тот момент, когда их ребенок появляется на свет. Они усваивают важную истину, что хороший воспитатель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, чтобы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать родителя. Когда ребенок ведет себя неправильно, отец или мать пытаются понять причину такого поведения и проявляют максимум внимания, стараясь свой поддержкой помочь ему. Ребенку становится легче преодолеть свой страх и чувство вины, что значительно укрепляет позицию родителей.
Не так давно я была свидетельницей того, как мастерски и очень человечно справилась с конфликтной ситуацией одна мама из зрелой гармоничной семьи. Когда она увидела, что ее сыновья, пяти и шести лет, дерутся, она спокойно развела их в стороны, взяв каждого за руку, и села так, что слева от нее сидел один мальчик, а справа — другой. По-прежнему держа их за руки, она попросила каждого рассказать ей, что произошло, и внимательно выслушала обоих по очереди. Задавая вопросы мальчикам, она шаг за шагом восстановила причину конфликта: пятилетний брат взял монетку из кошелька шестилетнего. По мере того как ребята говорили о своих обидах, она помогала им восстановить контакт между собой, вернуть монетку настоящему владельцу и помириться. Ребята получили хороший урок конструктивного решения проблемы.
Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означает только, что между ним и родителями возникло недопонимание или что самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и ты чувствуешь, что окружающие также положительно тебя оценивают. Поэтому они никогда не реагируют на поведение своих детей так, чтобы унизить их достоинство. Даже если с помощью наказания или унижения можно изменить что-то в поступках ребенка, это еще не будет истинным результатом. Настоящих изменений нельзя добиться так быстро и легко.
Когда нужно поправить ребенка, а все дети время от времени нуждаются в этом, зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются получше понять и вникнуть в их переживания, принимая во внимание естественное желание ребенка учиться новому и быть хорошими. Все это помогает быть успешными воспитателями. Да и дети учатся на примере взрослых, повторяя то, что они делают.
Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взро¬слый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обязательно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны.
Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны — дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой."
Последний раз редактировалось Гаврилыч 27.10.09 15:01, всего редактировалось 1 раз.
Опять каша в голове. Выражать эмоции ребёнок умеет изначально. Например младенец не будет улыбаться и смеяться, если ему некомфортно. Пусть мама с папой обулыбаются.Гаврилыч писал(а):как выражать эмоции ребенок учится у родителей.
неадекватное их выражение или непринятие ведет к эмоциональным проблемам у ребенка.
ребенок эмоционально развивается глядя на родителей.
Неадекватное выражение эмоций может быть только из-за неправильных запретов/ограничений эмоции. Но это не воспитание эмоций.
Гаврилыч, Вы очень странная. В том плане, что сами впервые услышали термин "эмоциональное воспитание", и сами же вступили в его защиту. Что Вы сейчас спорите и доказываете? Что существует эмоциональное воспитание? Тогда разочарую - нет его. Есть эстетическое, которое воспитывает умение выражать эмоции, а не сами эмоции.
Вы чувство голода воспитать можете? Не его выражение, а само чувство? Тогда о чём спорите?
Или Вы спорите, что контакт с ребёнком нужен? Тогда дважды разочарую - а никто и не говорит, что контакта быть не должно. Или он должен быть плохой.
Или Вы о том, что "четыре объятия необходимо"? Тогда трижды разочарую. Каждый ребёнок индивидуален. Каждому требуется определённое количество ласки, которое строго индивидуально.
Или Вы спорите, что эмоциональный контакт есть воспитание? Тогда и в четвёртый раз разочаровывайтесь. Это не одно и тоже.
-
Текила с перцем
- старейшина
- Сообщения: 1805
- Зарегистрирован: 30.10.08 14:57
Байкер, хочу Вас спросить, Вы согласны с тем, что:
1. Мать ничего не ожет дать ребенку кроме сиськи и сюсюканья.
2. Сюсюканье (агуканье с ребенком) и обнимания нах не сдались ребенку, это никаким образом его не воспитывает и не влияет на его развитие.
3. В принципе мать не нужна с 2-4 месяцев жизни ребенка. особенно мальчикам.
1. Мать ничего не ожет дать ребенку кроме сиськи и сюсюканья.
2. Сюсюканье (агуканье с ребенком) и обнимания нах не сдались ребенку, это никаким образом его не воспитывает и не влияет на его развитие.
3. В принципе мать не нужна с 2-4 месяцев жизни ребенка. особенно мальчикам.
ребенок не умеет выражать все эмоции изначально. только базовые.
почитайте психологию развития.
младенцы, выросшие в детских домах, отличаются крайне бедной мимикой в том числе и всяческим отставанием в развитии...
голод - это ощущение. а не эмоция.
а врожденные не контролируются сознанием.
почитайте психологию развития.
младенцы, выросшие в детских домах, отличаются крайне бедной мимикой в том числе и всяческим отставанием в развитии...
голод - это ощущение. а не эмоция.
то бишь способы выражения эмоций, проявляющиеся произвольно, являются приобретенными.Виды мимических схем у человека:
1. врожденные видотипичные мимические схемы сответствующие определенным эмоциональным состояниям;
2. приобретенные, заученные, социализированные способы проявления чувств, подлежащие произвольному контролю;
3. индивидуальные экспрессивные особенности, придающие видовым и социальным формам мимического выражения специфические черты, своиственные только данному индивиду.
а врожденные не контролируются сознанием.
Смотря какая мать. Строго индивидуально. Если хотите знать мнение, кому лучше доверить ребёнка в случае развода? Отцу.Текила с перцем писал(а):1. Мать ничего не ожет дать ребенку кроме сиськи и сюсюканья.
Агуканье и обнимание не воспитывает. На развитие обнимание родителями по-любому влияет. Количество нужного обнимания строго индивидуально. Агуканье с ребёнком может маме и нужно, но ребёнку как-то всё равно, будете Вы агукать или просто с ним говорить. Кроме того, когда ребёнок развивается, ему часто надо не обнимание, а просто, чтобы рядом были родители и играли с ним в его игры.2. Сюсюканье (агуканье с ребенком) и обнимания нах не сдались ребенку, это никаким образом его не воспитывает и не влияет на его развитие.
Ну, кормление грудью должно быть дольше 2-4 месяцев. Но, если опять же, если брать ситуацию - или.. или..., то примерно с полугода отец начинает играть значительную роль в воспитании ребёнка. И поэтому считаю, что с возраста около года ребёнка лучше оставлять отцу.3. В принципе мать не нужна с 2-4 месяцев жизни ребенка. особенно мальчикам.
вот про обнимание вы неправы....
это зависит от возраста.
когда ребенок находится в матке и связан с матерью физически, после родов этот тактильный разрыв должен происходить медленно и постепенно.
поэтому именно тактильный контакт и именно с физиологической матерью очень важен для чувства безопасности ребенка и стабильности его нервной системы в первый год жизни.
а обнимания и всяческие другие проявления любви важны даже взрослым.
или будете спорить?
это зависит от возраста.
когда ребенок находится в матке и связан с матерью физически, после родов этот тактильный разрыв должен происходить медленно и постепенно.
поэтому именно тактильный контакт и именно с физиологической матерью очень важен для чувства безопасности ребенка и стабильности его нервной системы в первый год жизни.
а обнимания и всяческие другие проявления любви важны даже взрослым.
или будете спорить?
Последний раз редактировалось Гаврилыч 27.10.09 15:51, всего редактировалось 1 раз.
Родитель глядя на ребенка решает как лучше с ним общаться, что бы до него дошел смысл сказанного. Можно чему то научиться и у ребенка.Гаврилыч писал(а):как выражать эмоции ребенок учится у родителей.
неадекватное их выражение или непринятие ведет к эмоциональным проблемам у ребенка.
ребенок эмоционально развивается глядя на родителей.
Это не собаку дрессировать, тут по книжке нельзя.
-
Текила с перцем
- старейшина
- Сообщения: 1805
- Зарегистрирован: 30.10.08 14:57
Байкер писал(а): Смотря какая мать. Строго индивидуально.
Хорошая добросовестная мать.
Агуканье и обнимание не воспитывает. На развитие обнимание родителями по-любому влияет. Количество нужного обнимания строго индивидуально. Агуканье с ребёнком может маме и нужно, но ребёнку как-то всё равно, будете Вы агукать или просто с ним говорить.
Это мнение не подтверждается ни одним пспециалисом в области психологии и психиатрии. Оно только Ваше. Ну, и еще господина Дворнега.
То есть, Вы полагаете, что начная с 1 года ребенка мать ему в принципе не нужна?? А что будет делать отец с годовалым ребенком? Кто будет за ним ухаживать? Лечить? Или отец свалит в декрет?Ну, кормление грудью должно быть дольше 2-4 месяцев. Но, если опять же, если брать ситуацию - или.. или..., то примерно с полугода отец начинает играть значительную роль в воспитании ребёнка. И поэтому считаю, что с возраста около года ребёнка лучше оставлять отцу.
-
Текила с перцем
- старейшина
- Сообщения: 1805
- Зарегистрирован: 30.10.08 14:57
В нашем диалоге будет куда больше толку, когда вы наконец отделите умение выражать эмоции и сами эмоции.Гаврилыч писал(а):ребенок не умеет выражать все эмоции изначально. только базовые.
Спасибо, не знал.голод - это ощущение. а не эмоция.
Вообще-то это аналогия была.
Виды мимических схем у человека:
1. врожденные видотипичные мимические схемы сответствующие определенным эмоциональным состояниям;
2. приобретенные, заученные, социализированные способы проявления чувств, подлежащие произвольному контролю;
3. индивидуальные экспрессивные особенности, придающие видовым и социальным формам мимического выражения специфические черты, своиственные только данному индивиду.
Гаврилыч, ответьте ещё на несколько вопросов. Вы вообще адекватно воспринимать написаное в состоянии? Если да, то второй вопрос - Вы разницу между самими эмоциями и способами их выражения видите? Или у Вас это одно и тоже?то бишь способы выражения эмоций, проявляющиеся произвольно, являются приобретенными.
а врожденные не контролируются сознанием.
Если не заметили, то Вы мне пытаетесь объяснить, что способ выражать эмоцию, а так же его силу, можно воспитать запретами или их отстутствием. Причём доказываете это так, как будто я говорю что-то против. Нет. И даже более того.
Я говорю лишь о том, что воспитать эмоции невозможно. Причём указал несколько раз Вам на это. Получается какой-то неадекват по пониманию написаного, с Вашей стороны.
Последний раз редактировалось Байкер 27.10.09 16:06, всего редактировалось 1 раз.
-
Текила с перцем
- старейшина
- Сообщения: 1805
- Зарегистрирован: 30.10.08 14:57
ну совсем по книжке конечно нельзя...скорпи писал(а):Родитель глядя на ребенка решает как лучше с ним общаться, что бы до него дошел смысл сказанного. Можно чему то научиться и у ребенка.
Это не собаку дрессировать, тут по книжке нельзя.
только необходимо помнить, что:
К рождению ребенка причастны оба родителя; ни один из них не мог бы произвести его на свет самостоятельно.
Забота о ребенке и его воспитание ложатся на плечи обоих родителей; никто из них не может дать этого ребенку в полной мере, если будет растить его один.
Семья создает ту обстановку, на фоне которой, главным образом, происходит формирование поведения, мыслей и чувств человека.
То, как родители осуществляют обучение ребенка, не менее важно, чем то, чему они его учат.
Кроме того, если мы хотим понять семейную ситуацию, в контексте которой происходит научение, мы обязательно должны исследовать особенности взаимодействия в семье, так как нельзя забывать, что обучением ребенка занимаются двое родителей.
Теория семьи гласит, что влияние внешних сил, главным образом, обуславливается их воздействием на родителей.
а) Родители, осуществляющие обучение при помощи слов и демонстрации наглядных примеров, тем самым играют роль переводчиков, которые объясняют ребенку, какое влияние могут оказывать на семью внешние силы.
б) Если родители разочаровываются друг в друге
как супруги и в связи с этим чувствуют огорчение, обескураженность, опустошенность, отчаяние, любой стресс становится для них тяжелейшим ударом.
в) Если сами супруги не смогли интегрировать то,
чему они научились в собственных семьях, им будет нелегко достигнуть супружеской интеграции, с тем чтобы доносить до своих детей четкие, последовательные сообщения.
разобьем семейное взаимодействие на серии вопросов, которыми задается маленький мальчик. Ответы на эти вопросы сформируют основу для его половой идентификации.
а) Как отец (большой мужчина) обращается с матерью (большой женщиной)?
Как отец обращается со мной (маленьким
мужчиной)?
Как отец велит мне обращаться с матерью?
Как мать (большая женщина) обращается с
отцом (большим мужчиной)?
Как мать обращается со мной (маленьким
мужчиной)?
Как мать велит мне обращаться с отцом?
Как отец и мать обращаются друг с другом?
а) В этом отношении у мальчика не всегда есть непосредственный опыт, которым он может руководствоваться.
То, как родители обращаются друг с другом, включает в себя и то, как проходит их сексуальное взаимодействие. Как правило, эта часть взаимоотношений не подлежит наблюдению со стороны мальчика, конечно, если у него нет возможности к «исследованию посредством замочной скважины».
б) Все, что ребенок может непосредственно наблюдать, это то, как родители изо дня в день общаются друг с другом. Однако это также может предоставлять противоречивую информацию.
Он может видеть их ссорящимися в течение дня, и, тем не менее, спящими ночью в одной постели.
Он может слышать, как они жалуются на свою «подкаблучность», и при этом видеть, как они грустят, когда супруг или супруга отсутствует.
Он может и не видеть открытых ссор, и, тем не менее, их поведение будет показывать ему, что они раздражены и злятся друг на друга.
Он может замечать, что всегда они выглядят так, как будто их обидели, и не понимать, в чем причина этой обиды.
в) Для довершения замешательства ему придется сопоставить то, как они обращаются друг с другом, с тем, как каждый из них ведет себя с ним. Намеренно или случайно, но ему придется узнать:
Как получается, что мать дает ему понять, что обижена или расстроена, но в то же время не показывает этого отцу?
Как получается, что отец позволяет ему получать все, что угодно, и устраивает скандал, когда мать покупает новое платье?
Как получается, что мать подстрекает его быть самым упрямым мальчиком во дворе и при этом настаивает, чтобы отец умерил свой пыл?
Как мать велит мне обращаться с отцом? Как отец велит мне обращаться с матерью?
а) Ребенок спрашивает себя, почему мама презирает папу, но говорит мне, чтобы я относился к нему с уважением? Почему папа бьет маму, но говорит мне, чтобы я уважал ее?
-
Текила с перцем
- старейшина
- Сообщения: 1805
- Зарегистрирован: 30.10.08 14:57
И мне унизительно, что всех матерей (и мою в том числе) здесь свели к инкубатору.. извините, но такое всприятие после очень многих постов.. Наверное, народ бредил, когда возносил материнство в своем творчестве веками.. Как вам не страшно такими размышлениями здесь унижать собственных матерей, сестер и других женщин, подаривших жизнь вам и вашим близким.
на ушко: это только подтверждает, что человек в детском возрасте был под воздействием неблагоприятных условий, что и сейчас не взаимодействует с другими на оптимальном уровне..Текила с перцем писал(а):И мне унизительно, что всех матерей (и мою в том числе) здесь свели к инкубатору..
что же Вы так унижаетесь то? здесь отнестись надо с пониманием..
эх.. молодежь..
Текила с перцем, на Ваш крик души могу ответить лишь одно.
В полноценной семье: Мать = забота и ласка, Отец = воспитание и обучение.
В ненормальной "полноценной" семье приоритеты смещены или отсутствуют, на выходе имеем ущербного ребёнка.
В неполноценной семье: Мать = забота и ласка + обучение(в силу развития её интеллекта) + воспитание(в меньшем количестве, чем даёт мужчина).
Отец = воспитание и обучение, + забота(по мере его умения) + ласка(в меньшем количестве, чем даёт мать).
Отсюда и мои предпочтения в передаче ребёнка при разводе.
В полноценной семье: Мать = забота и ласка, Отец = воспитание и обучение.
В ненормальной "полноценной" семье приоритеты смещены или отсутствуют, на выходе имеем ущербного ребёнка.
В неполноценной семье: Мать = забота и ласка + обучение(в силу развития её интеллекта) + воспитание(в меньшем количестве, чем даёт мужчина).
Отец = воспитание и обучение, + забота(по мере его умения) + ласка(в меньшем количестве, чем даёт мать).
Отсюда и мои предпочтения в передаче ребёнка при разводе.
ну если вы Байкер, возможно вполне обоснованно, считаете себя более способным к воспитанию и обучению, нежели гипотетическая женщина, то это не значит, что в любой гипотетической семье мужчина так же более способен к воспитанию и обучению, нежели его жена.
опять-таки... такое разделение не совсем правильно...
все функции выполняют оба родителя.
я не к тому, что хочу с вами поспорить, но не все мужчины, так же как и не все женщины, заслуживают того, чтобы при разводе ребенка оставляли именно с ним.
опять-таки... такое разделение не совсем правильно...
все функции выполняют оба родителя.
я не к тому, что хочу с вами поспорить, но не все мужчины, так же как и не все женщины, заслуживают того, чтобы при разводе ребенка оставляли именно с ним.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей