Муж говорит что хочет сохранить семью, но..

[Fabia]

Да бесит она его.Он уже не знает как от нее избавиться.

да нет). Почитай как он отвечает когда спокоен

Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Наверное, но тут уж ничего не попишешь.

попишешь ещё как! Лечи его, не в тундре живёте

Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд:

а в остальном я просто негодная, поэтому так задевает?

ой, заканчивай, а?

[vatanormal]

Сольёт на тебя овно, ты поплачешь.
И всё норм будет.
Может тебе это тоже нравится

Да не сливает же. Мне самой даже иной раз интересно, вот он, условно, вчера ходил говорил, что я говно и жизнь со мной говно, а придет ли мне сегодня уведомление с госуслуг на оплату пошлины? Но не приходит.
Нет, не нравится. Если бы нравилось, то смысл тут писать? Сидела бы кайфовала.

Позитивное подкрепление
Границ нет

а если не задобрить - рявканья и претензии длятся неопределенный долгий срок.

На тебя орут, а таблетки пьешь ты

это был мой эксперимент, так сказать. получился экскремент.

С тобой удобно, готовишь хорошо, наверно
На тебя можно бочку овна вылить и ты стерпишь.

хз как готовлю) мужа то не поймешь, то все дерьмо, то шеф-повар со звездой во лбу

Возможно, пришла, что бы ей подтвердили, что он плохой, а она на его фоне тогда «хорошая».

а какая практическая значимость этого? да. и я написала зачем, вполне ясно, хоть и много вывалила

Пока похоже на вброс после прочтения статьи об арбузерах. Слишком хрестоматийно: возвышение, обесценивание, утилизация.

что что

если не вброс, если там реальная ситуация, то вполне все просто - решение за свою жизнь принимать надо самой.
Одни скажут разводится, другие менять (себя или его), другие скажут сама спровоцировала.

очень даже реальная, увы
да, понимаю, что самой. но хочу разобраться, иначе с ума сойду

Мое субъективное мнение.

а выбор-то велик)

Что пьешь?

прозак

когда такой трэш советуют разъехаться на пару месяцев, сбросить негатив. У вас сейчас диалога не получится, слишком много накопилось.

мне кажется с мужем не получится диалога вообще никак. он вообще не хочет об этом всем говорить. он хочет говорить, когда льет помои и прям аргументирует почему я плохая, где я плохая, и как ему плохо. потом настроение "устроить скандал" заканчивается и он глазами хлопает, это когда я такое говорил, ты бредишь, отвали, только о плохом помнишь. вообще полный блок на разговоры за отношения и проблемы.

психотерапевты не назначают АД

психотерапевт-психиатр. в одном лице.не знаю где как, у нас в медцентрах только такие сидят, либо психологи, но они по съемным кабинетам, либо (наверное) в поликлиннике.

посмотрите это

спасибо! сейчас улягусь и гляну.

понимаете, он искренен в своем бесчинстве. Вы никогда не донесете до него своё недоумение его поведением. Если это не органическое поражение, которое можно лечить, то только психиатр. Психологи работают со здоровыми , а это не Ваш случай

кстати, вот перед сном сказал, что согласен на семейного психолога/психотерапевта. могу затащить к психиатру, пока "горяченький". если не передумает. тем более, как писала, у нас в городе все психиатры - психотерапевты (или наоборот, ну, в общем 2в1)

Обычный распадлюченный гавнюк.

мне понравилась ваше выражение. не слышала такого))

Но семью он сохранить хочет, жена его действительно устраивает, не врёт в этом.

я уже запуталась чего он хочет. он то в одном искренен до скрипа в зубах, то в другом..

в амок впадает. Потом не помнит ничего.

тут не знаю. но, повторюсь, когда говорит, что не было, ощущение, что говорит серьезно, в смысле верит в то, что говорит.

Это психопат. Не хочется верить, но придется

это интересно. я уже не знаю во что верить, я как в психушке с ним. то одно истина, то другое

Вы уже прочли тему "Зачем он это делает?"?

спасибо! почитаю!

Просто в теме есть советы, как противостоять абьюзеру, если уйти некуда.

мне понравилась ваша тема. Скажите, вы действительно чувствовали себя, как спокойный удав, при кренделях своего мужчины, или убеждали себя в этом?

потому что подозреваете, что он не в себе в это время

ну конечно, поэтому и теплится надежда. хотя иногда кажется, что он вообще не в себе всегда.

Да бесит она его.Он уже не знает как от нее избавиться.

не исключаю, но кто ему мешает?? женщин много, он мужчина симпатичный, физически здоровый, при своем добрачном жилье. какие проблемы свинтить?
это я, как вы выразились, нахожу много причин, что не уходить, а раз он хочет, то кто его держит? я ни разу не просила его "не разводись со мной/не уходи". Когда он кричит о разводе, я молчу. Даже больше скажу, не реву, а думаю, интересно, правда или нет? серьезно или нет? просто жду что дальше.

сыну психику калечит

я без всякого отца росла и от того психика искалечена. что лучше - хз.

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Почитай как он отвечает когда спокоен

мне иногда кажется, что он сам не знает, где правда

ой, заканчивай, а?

ну вот бывает, да. ничего не могу поделать с этим.

Лечи его, не в тундре живёте

пока согласился, перед сном, на семейную психотерапию. но еще не знаю как поведет себя в этот раз, опять бегать и обманывать будет, или скажет как есть и отсидит положенный час-полтора.

[Fabia]

прозак

а ему что, не назначили ???

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:

могу затащить к психиатру, пока "горяченький"

хоть бы получилось

писала, у нас в городе все психиатры - психотерапевты (или наоборот, ну, в общем 2в1)

аллилуйя

[Mурка]

vatanormal, судя по тому что вы сразу ушли в декрет, после него работали, но мало зарабатывали почти 5 лет, в 28 лет с голой попой вышли замуж за первого кто предложил, то вы просто прислуга/нянька/повар итд для своего мужа, он вас содержал - вы его обслуживали, если что -то не так делали - высказывал претензии в грубой форме, как привык, с подчинёнными. Сейчас вы вышли на работу, ребёнок школьник и вас это вдруг перестало устраивать.
Потянете одна? Поделите квартиру и сможете купить себе на это жильё? Если да- разводитесь, если нет - терпите дальше, откладывайте сумму на съём, хотя бы на пол года - год, суды длительные сейчас и вперёд в светлое будущее.

[Fabia]

я уже не знаю во что верить, я как в психушке с ним.

все хорошо будет, главное что не сдаетесь, ищете способы. Вы большая молодец!

[Nik2day]

ты слаба на передок, шалава, шлюха, проститутка!

Звучит как синдром Туретта, но это было бы слишком просто и он после припадков не дулся бы на вас.. Жесть конечно.

[Ветвистый канделябр]

когда говорит, что не было, ощущение, что говорит серьезно

сделайте аудио-видео запись. Ему покажите. И врачу в консультации.

чувствовали себя, как спокойный удав, при кренделях своего мужчины

нет конечно, эти ежедневные качели изматывали, начал дёргаться глаз. Облегчало то, что я могла в любой момент хлопнуть дверью (гостевой брак).

Отправлено спустя 15 минут 20 секунд:
viewtopic.php?f=36&t=78712
Лайт
viewtopic.php?f=36&t=77281
Стронг

[Ladmira]

То же самое после третьего раза, когда я его по лицу поколотила. Он сразу скандал закончил, прям моментально.. но потом опять - рявканья, молчанка

Значит, какой вывод?
Надо рявкать и осаживать на каждое его рявканье и молчанку.
Опять меня доводишь? Потом пойдём к психотерапевту и снова врать будешь? Кушать не можешь, как снова скандала захотел?

Но это всё игрища по скручиванию в бараний рог обычного нарца. Здоровее и лучше для Вашей же психики просто уйти. На время или насовсем сами потом решите.
У Вас есть куда? Я так понимаю, что с мамой жить тошно. Потянете съëм жилья?

Отправлено спустя 5 минут 41 секунду:

Так себя вела мать. И ведет, но уже много лет только в адрес своего мужа. С сыном стала заинькой. как только он вернулся с армии

Ну вот видите. Он перегрыз, задавил своего агрессора – мать свою. То же самое можно сделать и с ним, если Вы будете давать ему чёткий отпор. И давить на "хочешь делать со мной то же самое, что мама с твоим отцом и тобой делала – хватит, больше не выйдет".
Но у вас с ним тогда не получится нейтралитета. Агрессором станете уже Вы, потому что без постоянных подпинываний он быстро вернётся за старое. По мне, это плохой путь. Не каждый в таком режиме жить сможет и мало кто захочет.

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:

Я вот написала, он весь прошедший год (после приема первого терапевта, когда я начала пить АД) постоянно был весь в претензиях. Постоянно

Он не пытается. Он специально держит Вас в неопределённости. Чтобы Вы не понимали "правил игры", не знали, за что и когда прилетит. Чтобы был повод орать на Вас всегда.

Отправлено спустя 4 минуты 41 секунду:

в амок впадает. Потом не помнит ничего.

Всё он помнит. Именно потому, что

Это психопат

Он делает это специально и как-то усовестить или разжалобить его невозможно. У него нет ни жалости, ни совести. Он гнобит именно так, чтобы причинить боль, растоптать и получить таким образом над ТСкой властьвласть, контроль над ситуацией, над её поведением.

Его можно только или растоптать самого, вернуть в состояние его детской травмы. Или уйти. Второй вариант и для самой vatanormal лучше, и по отношению к её мужу гуманнее.

Отправлено спустя 8 минут 39 секунд:

ой, ну вы меня прям до слез доведете своей добротой, без шуток. муж когда за это все орал и тыкал потом неоднократно, я думала "ну за дело, понятное дело, виновата". а вы пишете - и словно действительно ерунда какая-то..

Это не доброта Упрямого. Он просто честно и объективно оценил ситуации, которые Вы описали.
Это на самом деле ерунда.
А почему Вы считаете, что нет? Мама сильно затюкивала и гнобила Вас в детстве? Было такое, что постоянно искала повод наказать?

Отправлено спустя 4 минуты 1 секунду:

Лечи его

Это не лечится. Это компенсируется с психотерапевтом (не психологом) или психиатром и только если человек сам себя захочет привести в рамки. Захотеть такое её муж может только очень сильно напугавшись.

Отправлено спустя 6 минут 13 секунд:

потом настроение "устроить скандал" заканчивается и он глазами хлопает, это когда я такое говорил, ты бредишь, отвали, только о плохом помнишь

Записывайте скандалы на видео или аудио. Предъявляйте ему. Можете пригрозить, что если он не прекратит, то покажете его маме/папе, терапевту, ещё кому-то. Такие как он боятся огласки.

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:

я без всякого отца росла и от того психика искалечена

Возможно, не от этого, а от того, как вела себя Ваша мама после папиной гибели.

[Идиллия]

vatanormal,
Вы можете позвонить по телефону доверия для жертв домашнего насилия (это оно и есть!), либо по номеру экстренной психологической помощи мчс (в интернете есть), с Вами поговорят и многое поймёте для себя. Не стесняйтесь туда обратиться, думая, что Ваша проблема не так важна, как проблемы других.
К психотерапевту идёте сама. Одна, не ставя мужа в известность ни до ни после. Только так возможны перемены.
Вы спрашиваете, чего же он хочет, от чего его претензии. На самом деле от того, что так можно с Вами. От того, что оправдываетесь, меняетесь, но ничего не меняется, плохо и так и так, как ни крути, всегда виновата. Единственное, чего он может и хотел бы, это понять, до каких пор Вы способны терпеть, как ещё можно Вас оскорбить, назвать, потрясти (это уже физ.насилие), где Вы скажете твёрдое "нет, так нельзя со мной". Но Вы не скажете. Что скажете - прозвучит как блеф. Так как цель - семья любой ценой, ценой Вашей сломленной личности.
Надо себя пересобрать, чтобы сказать "нет", это большая работа над собой, восстановление и обретение себя, своего Я, своих границ. А Вы работаете над тем, чтобы ему угодить. Но видите же, что угодить невозможно. Своими попытками подстроиться под его больные ожидания и претензии Вы делали себя слабее. Только став сильной, Вы сможете поменять ситуацию, как посчитаете нужным, либо оставшись с ним либо без него. Стать сильной можно только без него, самостоятельно, ни в коем случае не ставя его в известность.
Думайте о том, куда можно уйти, когда окрепнете и сможете сказать ему, что так с вами больше нельзя. Если Вы сделаете это прямо сейчас, боюсь, что он воспримет уход и слова как блеф, и вернет Вас очень быстро манипуляциями и обещаниями, завиноватив впоследствии ещё сильнее. Просто начитавшись советов в интернете и начав давать отпор, Вы окажетесь в ещё большей опасности, чем сейчас. Вы в опасности, Вас каждый день насилуют.

Отправлено спустя 17 минут 59 секунд:
vatanormal, какой Вы были до знакомства с ним? Более сильной, радостной? Держитесь за этот образ, возвращайте себя.
В этих отношениях есть только он, муж, Вы мужчину назначили главным. Теоретически хорошо всё, когда мужчина главный. Но практически и он должен соответствовать, и у Вас должны быть границы нормальные.
Представьте, ребенок говорит Вам: "Мама, теперь я буду есть только конфеты". Вы твердо скажете ему "нет", так как понимаете, что Вы управляете процессом. Но мужу так сказать Вы не можете, в Вашей картине мира Он управляет, Он недоволен, под Него надо подстраиваться. Словно от того, что он мужчина, он априори и взрослый и зрелый, и тем самым прав и на него можно положиться. Но это не так. Мало быть мужчиной по половому признаку. Этого мало, чтобы назначить его тем, кем Вы его назначили.
С теми же конфетами. Если ребёнок скажет Вам, что Вы так плохо готовите, что он теперь переходит только на конфеты. Что Вы ответите? Или Вы будете усиленно исправлять свои навыки готовки, чтобы угодить ребёнку? Что конкретно ответите на оскорбления от ребёнка? Вы же понимаете, ребёнок не имеет права Вас оскорблять, но решили, что муж имеет право. Смотрите на мужа так же как на незрелого ребёнка, постоянно, и реагируйте как на незрелого, он такой и есть. Задача снять его с пьедестала и уменьшить его в своих глазах. Так больше силы будет в Ваших словах, вместо извинений и объяснений, которые расшатали всю Вашу психику.

[Упрямый]

откуда вы знаете такое, это же форум.

Цитаты искать не буду.
Люди тут общаются, некоторые фото выкладывают и слишком много светят.
На этом форуме, как в жизни надо все и всех фильтровать.

Все сводится к бабочкам, терпению и возможностям.
Поражает только одно, что если не вброс, то столько лет терпеть и не видеть в начале явных перекосов.

[Кармен]

какие проблемы свинтить?

Это и его квартира,его дом.Все делить,менять привычный уклад.
И кстати,ничего не написано про ребенка.Какой он отец? Занимается с ребенком? Уроки,прогулки? В школу водит?
Выходные проводит с сыном?

Когда он кричит о разводе, я молчу.

А надо очень хорошо подумать.
О разводе.Чтобы перестать его (развода) бояться.
Сходить к юристу.Начать потихоньку подушку безопасности откладывать.
Что у вас с бюджетом? Он общий или раздельный?
Как устроен быт? Все тащишь сама или он тоже что-то по дому делает?
И продумать все,рассчитать.Представить как ты живешь вдвоем с сыном.
Дома тишина,никто не орет и не треплет нервы.Приходишь и отдыхаешь,не надо за ним гавно подтирать и обслуживать.
Готовишь что хочешь и слышишь "спасибо" а не потоки гавна.Уйдет стресс,исчезнет страх.
Ну вот просто представь какое это счастье-дома в тишине и В БЕЗОПАСНОСТИ.
Мужик твой непригоден для семейной жизни,он сам-источник опасности.Он не обеспечивает тебе ЗАЩИТЫ и опоры.

без всякого отца росла и от того психика искалечена.

Чем искалечена? Как?

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:
И я вот совсем не поняла про секс.
Автор,у тебя что,от его скандалов возникает желание секса?
Тебя это возбуждает?
Он после скандалов особенно ласков? Быстрее оргазм наступает?

[Мне только спросить]

мне кажется с мужем не получится диалога вообще никак

А мне кажется, раз он начальника своего уважает, а на подчиненных орет, то ему нужен начальник в твоем лице.
У него явно психическое расстройство какое-то.
В детстве не довоспитали.
Будешь отвешивать ему словесных пистюлей - будет шелковый.
Правда накуй такие штаны в семье непонятно.
Мамкин сынок, истеричка, инфантил, манипулятор с бабской психикой.

И это.. на подчиненных орут только импотенты.

[RinaV]

Это не так, то не так, и хозяйка я так себе (допустим, не убрала швабру в шкаф для ветоши: ты никогда не научишься нормально быт вести такая ты сякая свинья, грязнуля, неряха), сделала блюдо не так, как он хочет (причем с этим он тоже путается в показаниях, то ему нужно, чтоб печень была с розовым соком, то он жрать не может, когда розовый сок, говно блевотина, потом опять - ты пережарила, где розовый сок и тому подобное) в общем орет: ты готовить так и не научилась, только сосать умеешь, какая из тебя жена.. то я не так одеваюсь, то я трубку не...

Вы точно хотите в этом разбираться? И что этот разбор вам даст?
Понимание, что ваш муж ненормальный?
Так он ненормальный.
Думаете, что сможете его изменить?
Не сможете.
Сами как-то измениться?
Для себя если только, но не чтобы его угомонить.
Лучше сэкономить время и уйти, позаниматься с психотерапевтом на предмет: почему после всего, что он вам говорит, вы его любите, сексом задабриваете (это для меня самое брр) и что-то хотите исправлять?
Меня даже дурой ни разу никто не обозвал, а здесь прям поток каждый день, не представляю, как такое можно переваривать и зачем?
Ради сына? Он все это слышит. Точно ли любой папа лучше, чем никакой или папа по выходным?

[Ladmira]

Чем искалечена? Как?

Ну раз такое говно в отношении к себе терпит и сама себя виноватит, значит да, покоцана нехило она заранее. Досталась мужу подранков, уже годной заготовкой под мышь подплинтусную.

[Красивая]

кстати, вот перед сном сказал, что согласен на семейного психолога/психотерапевта. могу затащить к психиатру, пока "горяченький". если не передумает

в этом нет никакого смысла. Нарц будет врать. Он идет с одной целью- взять србе в союзники еще и специалиста. Чтобы потом доказательно говорить вам, какое вы гавно и истеричка.
Орет он, а АД пьете вы. Это классика абьюза. Перверзные нарциссисты. Переворачивают все с ног на голову.
Вам нужно бежать. Но я вижу, что вы не понимаете ситуации, в которой вы оказались.
Он сам не уйдет, пока вас можно вкусно жрать и выводить на эмоции. Прикольно наблюдать, как вы корчитесь, сами себя закручивая в спираль.
Отпор ему невозможно дать. Это как пытаться маньячить в отпор маньяку. Нормальный человек не сможет так.
Если вдруг перестанете давать ему реакцию, которой он добвается- он перейдет на сына.
Дело ваше, вы так живете 7 лет, можете еще лет 10 жизни просрать. Потеряете здоровье и остатки самоуважения.

[Ladmira]

И я вот совсем не поняла про секс.
Автор,у тебя что,от его скандалов возникает желание секса?

Она же говорила, что нет. Она его таким образом (сексом) пытается задобрить и выходить "прощение".

[Красивая]

Записывайте скандалы на видео или аудио. Предъявляйте ему. Можете пригрозить, что если он не прекратит, то покажете его маме/папе, терапевту, ещё кому-то. Такие как он боятся огласки

опасный совет. Он разобьет смартфон об голову тс

[Ladmira]

разобьет смартфон об голову тс

Тогда она будет понимать, что сбегать пора прямо сейчас.

[Красивая]

vatanormal, у меня бывший был крикуном.
Что я только ни делала- орала в ответ моментально, даже подрались один раз. Особенно если выпьет- меня дергал. Тут я ему сказала, что еще раз и я опущу стул ему на башку. Пьяный стал сокойный.
Но всегда находил повод на меня орать. Пару раз в день. Абсолютно без повода- то рочему я молчу, коода надо говорить. Почему сижу, если надо стоять, если ему что-то надо делать по дому- орал в раздражении. И тд. Но он однозначно не нарц. Просто он решил,что он можетпозволить себе на меня орать.
Я сбежала в доугую страну на несколько месяцев. Но мне так понравилось жить в тишине. Когда на меня никто не орет, что я развелась.
У вас ситуация намного острее. К тому же совмесьный сын, которому папаня сломает психику.
Сын в любом случае видит,как отец гнобит мать, он невольно переймет отношение к вам. Начнет прикрикривать, орать и оскорблять вас.
Думайте. Что для вас и для сына важнее. Типа полная семья или покой и здоровая психика

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Тогда она будет понимать, что сбегать пора прямо сейчас.

не поймет. Она решит, что снимать его нельзя, его это нервирует.
Вы же видите, она ищет способ стать "более лучшей", еще более удобной и тд.
Она живет в зазеркалье, у нее уже смещены все ориентиры.
"Физического насилия нет, он только потряс меня и порвал капюшон"...

[Кармен]

покоцана нехило она заранее.

Просто не видела семьи нормальной.
Считает штаны в доме ценностью.
Автор,а расскажите что хорошего-то от мужа?
Про отношение к сыну спросила уже,жду ответа.
А остальное? Дарит подарки? Устраивает приятные сюрпризы?
Ухаживает когда ты больна,супчики варит,в аптеку бегает? Или ты скорее-быстрее лечиться сама-сама дабы патриарха не прогневать?
И да,что с бюджетом?
Какое сейчас соотношение зарплат с мужем?
А теперь тот же вопрос после вычета взноса на образование его сестры,пожалуйста,то есть посмотрим в глаза реальности.
И еще вопрос,что с его однушкой.Он ее сдает?

Он идет с одной целью- взять србе в союзники еще и специалиста.

Именно так.
Поэтому не психолог нужен а юрист.

Он разобьет смартфон об голову тс

Не демонстративно а потихоньку,наверное.

[Красивая]

демонстративно

демонстративно, Кармен. Он себя в гневе не сдерживает. Орет, оскорбляет и трясет тс в свое удовольствие. А тут такой повод- саботаж и отсутствие преклонения....

[Dreams]

Одни скажут разводится, другие менять (себя или его), другие скажут сам

она с ним нормально жила, он орал.
В какой-то момент перестало устраивать.
Дайте догадаюсь когда, когда муж постарел и выпер её на работу.
До этого она сидела и не рыпалась, так как мириться с тираном, который тебя содержит - проще.
А когда ты зарабатываешь наравне- мириться со скотским отношением уже не будешь.

[Кармен]

демонстративно, Кармен.

Нее,записать его выход с цыганочкой НЕ демонстративно а потихонечку.
Для себя,в основном,чтобы помнить в каком дерьме барахталась.

[Dreams]

Хочу разобраться в ситуации. Не могу собрать мысли в кучу. Если постараться вкратце, то я не понимаю, чего муж хочет, что и когда его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО напрягает, раздражает, что ему невыносимо.

у Вас весь поток мыслей про Него.
Вы про себя разберитесь.
Чего Вы хотите?
Похоже на то, что переделать мужа, что бы он вёл себя с Вами по-другому.
Пульта управления другим человеком ещё не придумали.

[Красивая]

Причём в очень грубой форме, с оскорблениями матом во всех склонениях, криком, замахиваниями

Старшая сестра моего мужа прожила в таком браке ок.20 лет. Двое детей. Получила инвалидность в 40 лет.
Жила из-за денег, детей. Мать ей сказала- к нам не переезжай, сама вышла замуж, сама и настраивай отношения. Сначала бил, она полицаев вызвала
Бить перестал, только орал и угрожал.
В итоге, у нее нет здоровья, дети не вылезают из депрессий.
Развелась, но здоровье не вернешь и детей от детских травм не избавишь...