Пирпиндикуляръ писал(а):Мне 43... Несмотря на литературу, форум, общение на нем все никак не мог "утрясти" в своем сознании некую целостную, не противоречивую картину "ОМП - ОЖП", даже точнее так "ОМП-ОЖП-Ребенок".
Нет, общие подходы\соображения\догадки - были. Но вот целостная картина отсутствовала. Есть такой дядька - Денис Бурхаев. Иногда его заносит в "неизведанное", но в части межполовых отношений все четко, прекрасно "бъется" с собственным опытом, ощущениями, тем же Новоселовым...
Настоятельно советую прослушать все сплошняком. Лично у меня по итогам сложилась непротиворечивая картинка происходящего. Понимание того что происходит, как происходит и почему происходит. В общем мне будет интересно послушать твое мнение по итогам...
Всем хороших впечатлений от жизни!Velos писал(а):Пирпиндикуляръ,
Спасибо за понимание, за поддержку!...
Отдельное спасибо за ссылку. Семинар Бурхаева изучу, своим мнением по итогам со временем поделюсь.
Думаю, мы еще поговорим...
Для полноты картины, для большего понимания поясню, что мне тоже - 43 г.
Также для понимания - лучше обращать внимание не на стиль и форму моего изложения, а на его содержание и суть.
___________
В июле в Москве стоит отличная погода и у меня есть возможность оказываться на небольшом, уютном, симпатичном прудике почти каждый день. Я люблю солнце, в нашем регионе за год его не избыток, так что надо стремиться использовать то, что есть. Час туда пешком, час - обратно - это отлично влияет на тело и на настроение. Это первый бонус )
Второй бонус. Там можно ловить и испытывать то самое состояние, про которое говорят, что оно возможно только в юные годы, в 17 там лет или около того. Состояние любви и принятия всего окружающего мира.
Говорят про то, что в условные 35-45-60 лет такое состояние испытывать уже почти невозможно. Возможно! Если даже и на короткие промежутки времени. Но это время и эти промежутки зависят от нас. Если после интенсивной часовой (тут как раз время не суть) ходьбы, когда тело почувствует полезное для него напряжение, лечь в тишине, на солнце, у воды, и расслабиться, то тогда, когда мозг отключается, но ты еще не засыпаешь, а находишься в некоем промежуточном состоянии, и наступает ощущение кайфа, душевного комфорта и легкости. Это, правда, понимаешь, уже когда выходишь из этого состояния и еще какое-то время после, когда происходит своеобразное послевкусие. Потом постепенно мысли опять заполняют голову, и испытывать состояние любви, легкости, согласия,принятия жизни становится уже гораздо сложнее ) Т.е. вывод получается такой, что любить нам мешает то, что мы мыслями обычно находимся либо в прошлом, либо в будущем, и все время что-то анализируем, оцениваем и сравниваем. Испытывая при этом соответствующие чувства и состояния.
Это описание, этот абзац больше относится к теме "о нас и о любви", которая недавно поднималась, но здесь оно тоже нелишне, я считаю.
Третий бонус. Физическая нагрузка, а после нее полное расслабление тела, головы, и приятные эмоции проясняют мысль, думается как-то свободнее.
__________
Два дня назад я подумал о том, что:
если бы вдруг все коллективное сознание АБФ, все сформированное на пережитом опыте знание АБФ, вся энергия АБФ вдруг условно бы переместились на поколение назад, в условные 20 лет, то мы бы, Мужчины, ведь все равно стремились бы создавать семьи, но уже по-другому выстраивали бы наши отношения с женщинами - В ЦЕЛОМ. Изменился бы вектор развития отношений М-Ж.
Сейчас ведь его больше определяют и задают Ж. За последние, условно, 50 лет инициатива во всем переходит к Ж. Меняются все те парадигмы, на которых общество существовало и формировалось всю свою историю. И мы, Мужчины, сами же позволяем женщинам занимать их роли и позиции, а сами играем все больше в их игры, на их территории, по их правилам, постепенно мутируя и подстраиваясь все больше под них.
Далее. По той же логической цепочке, мы бы по-другому воздействовали на детей, в частности, на будущих женщин! - т.е., только еще подрастающих девочек. ЭТО даже важнее было бы, окажись мы сейчас условно в 20 лет. С учетом нашего опыта и приобретенного знания, воспитание и формирование девочек - как будущих женщин - вот что важно! Естественно, к мальчикам, к будущим мужчинам, все это тоже относится.
Про это я думал два дня назад. И именно в тот же день, вечером, я наконец воспользовался предложением (с того времени почти месяц прошел!) камрада Пирпиндикуляръ посмотреть и прослушать то, что на него произвело впечатление. Все мы здесь, на форуме, так или иначе делимся впечатлениями и друг другу что-то передаем. Так вот, на меня услышанное произвело тоже очень большое впечатление. Потому что там я услышал почти тоже самое понимание, что во мне отчетливо прозвучало несколькими часами раньше. ВСЁ (!) поведение женщины закладывается, формируется именно в детстве (помимо генетики, разумеется), и определяющую роль в этом занимает именно поведение отца (и его наличие, естественно). Когда-то я совершенно ошибочно недооценивал фактор родителей и считал, что женщина (девушка) "сама ... способна...понять...сделать...изменить", что "я...ей ...помогу..." Правило говорит, что НЕТ, не способна! Все уже предопределено! И ты можешь только иметь дело с тем, чтобы правильно выбрать готовое, sorry, "изделие". А "изделия", которые стоит искать и находить, конечно, существуют - только их очень мало.
Дальше я буду более конкретен, "ближе к жизни".
Для поддержания близкой связи со своим совсем маленьким ребенком (об этом я писал в другой теме) мне приходилось много контактировать с его мамой. В основном используя средства связи, поскольку нас разделяло расстояние. Хотя было и немало "реального" общения. Отлично, конечно, помню две вещи, которые проходят через всю историю наших сложных отношений (повторяю, мотивация в этих отношениях была - ребенок, наш сын в возрасте от 2-х лет и дальше).
Во-первых, чтобы ни происходило самого лучшего в отношениях, и как бы мы все не приближались к состоянию "близости", часто возникало ощущение неестественности происходящего, а конкретнее - в поведении мамы. О чем я ей прямо говорил не один раз именно этим словом.
Во-вторых, еще на перепутье отношений, до границы развала отношений, во мне "вылезло" вот это понимание - "Откройся! Я помогу". И я это понимание озвучивал не раз и не два...Это нужно было для ребенка, для нас всех троих. "Откройся!" - в том смысле, что "ты сама мешаешь себе, ты можешь чувствовать себя по-другому, лучше, ты можешь воспринимать любовь и чувствовать ее в себе. Воспользуйся возможностью - и все будет лучше в тебе и вокруг тебя."
Так вот, в материале, который я услышал два дня назад, звучат именно эти понятия. "Неестественность" поведения женщины и ее "Закрытость". И объясняется, откуда это. И то, что "вылечить" это - не-во-зможно. Со временем, много пообщавшись с семьей женщины, я и сам многое понял. Она мне много рассказывала. Немного интересуясь психологией и пытаясь вникнуть в глубину, можно и самому в очень многом разобраться без всяких дополнительных материалов. С другой стороны, есть люди, которые все, что ты понимаешь приблизительно, лучше систематизируют (хотя бы и потому, что это для них профессия и потенциальный источник заработка).
В материале звучит еще один точный термин - "эмоциональная недоступность отца". Она может быть как вообще от его отсутствия, так и от того, что при отце физически рядом необходимая эмоциональная связь с ним просто не создается. Если девочка, будущая женщина, ее не получает, то потом это скажется на всех ее отношениях с мужчинами.
При этом, конечно влияют и другие факторы. В частности, роль матери и характер ее отношений с мужчиной (с мужчинами) , с отцом ребенка, разумеется, тоже важна. Девочка впитывает модель поведения матери.
Более того.
В материале говорится, что женщину для себя нужно выбирать и находить - "правильную женщину". Что трудно, потому что их крайне мало. Мне уже давно стало понятно, что по каким-то причинам я искал и находил "неправильных" женщин. У них (их было немного, тут вопрос не в количестве) у всех с их отцами была "эмоциональная недоступность" - в той или иной форме. Почему я "находил" именно таких? Да потому что сам чуть ли не всю жизнь вынужден был преодолевать комплесы, привитые мне своим отцом. Об этом мне пришлось хорошенько подумать в последнее время. Потому что делал я, в том числе и для женщин на моем пути, больше, чем многие мои знакомые, друзья и родственники, и всегда в итоге оказывался им либо должен еще больше, либо, со временем, все менее интересен. Исключения лишь подтвержают правило.
Я проанализировал роль отца в своей жизни и его поведение с женщинами под новым углом, без всяких розовых очков, без идеализации его. Эмоциональной близости у нас не было никогда, хотя занимался он со мной довольно много, везде брал с собой, как мужик будущего мужика. Были турпоходы, различный спорт, всякие занятия дома. Вроде бы он всегда рядом. Но при этом всегда был как бы на дистанции, именно на уровне чувств и эмоций. Самое страшное, что у него был своеобразный прием "воспитания", который можно описать так: "другие ребята лучше тебя и молодцы по жизни, давай-ка, докажи, что ты тоже чего то стоишь". Причем он это озвучивал даже в компаниях, на людях. Насколько я понимаю, пытаясь так меня "мотивировать". Похвала из его уст для меня была таким ярким впечатлением, что из-за этого я стал со временем чересчур забитым и застенчивым, "скромным". В подростковом возрасте всё это привело к ожесточенным словесным перепалкам и скандалам, в которых он со мной по глупости своей участвовал. Сейчас я понимаю, что это дурно повлияло на мой характер. Тогда же я решил для себя, что в моей будущей жизни в семье, с моей любимой женщиной такого не будет в принципе. Именно это мне в дальнейшем жизнь и подкидывала, испытывая меня раз за разом. "Вы всегда получаете то, чего активно не хотите". И к испытаниям этим я был готов плохо. Слишком драматизировал то, к чему можно было бы относиться попроще. Подсознательно в своей жизни я до последнего времени искал женщин, которым можно было много "помогать", которые ожидали этого и которые чем дальше, тем больше, со временем, садились на шею. Это работала программа, заложенная отцом, и на словах - "тыже(будущий)мужик", "тыдолжен" - и своим "примером". Он никогда не был открытым, явным подкаблучником, но внутри он всегда был "прислужником", как я сейчас это понимаю. Эта дрянь, как вирус, стала и частью меня. То, что я всегда отстаивал свою территорию и свою свободу, не являлось определяющим, а скорее только вносило напряжение в отношения. Тут как раз надо идти было всегда до конца - как это мне понятно сейчас.
К чему это привело в итоге? Когда встал вопрос с матерью моего ребенка, и, соответственно, внука моего отца, вся прошлая история наших с отцом отношений вылезла на поверхность. Рвется там, где тонко. Хотя он мне и сказал, что "да, с такой женщиной жизни не получится", но у нее был внук, к которому он испытывал всю ту свою любовь, которую не умел выражать раньше. И сработала вся его жизненнная программа по-женщинам: поклоняться и все отдавать "онажематери". Да и возраст уже не для борьбы. Женщина прекрасно все это уловила, поняла, с кем проще и выгоднее иметь дело, и в итоге у них образовался отличный тандем на общем интересе : деду - доступ к внуку и возможность активно участвовать в его жизни, вместе с почтительным отношением, бабе - различные дивиденды, внимание и т.д. , т.е. "ништяки".
Баба нашла свои "ветки" с дедами, которые опомнились на старости лет на почве любви к внуку, а один - еще и к дочери, и активно ее спасают от "злого" отца ребенка. Соответственно, ей самой отец ребенка с его условиями и требованиями постепенно был нужен все меньше и меньше. Соответственно, у нее появилась возможность вести себя с ним все более отвязно - хотя она и раньше не особо придерживалась правил.
Я где-то что-то упустил в деталях в ту или иную сторону, но схема такова.
При решении вопроса "Как быть?" в 2 года ребенка для меня мотивацией было то, что мои родители - дед с бабкой - не потеряют в своей жизни внука. Я этот фактор всегда учитывал. В результате "борьбы" связь с сыном-внуком сохранена, но я потерял много своих активов и ресурсов. По сути вокруг меня - выжженое поле, остатки доспехов, следы крови вокруг. Мой отец в результате удачного лавирования, своей "гибкости" - постоянно на связи с внуком, с его матерью он в отличных отношениях - она прямо как дочь для него стала, все ей готов отдать, покупает ей компьютеры, помогает обустраивать ее дом (квартиру, построенную ее настоящим отцом), ну а мне он в своем обычном стиле сообщает: "ты сейчас никто", "у тебя нет будущего", а вот "она - молодец, со всем справляется" (да-да, звучит и такое).
Недавно я решил поинтересоваться у него тем, что раньше меня как-то мало занимало. Я просто знал, что мой дед по его линии - это не его родной отец. Собственно, я смутно помню какого-то мужика, умершего, когда я был маленький. Я прямо спросил своего отца: "Я хочу знать, откуда в тебе ЭТО? Кто был твой отец? Чья во мне кровь?" Разговора не получилось. "Я никогда этим не интересовался...Важны твои дела...Что ты собой сейчас представляешь?...Посмотри на себя...Нужны дела...Ты должен своему сыну..." У матери потом я уточнил то, о чем недавно она сама проговорилась мельком, по бабски. У его матери (моей бабушки) муж ушел на фронт и пришла похоронка, вскоре она забеременела от кого-то, воспитывала ребенка одна, в 6 лет появился отчим. В свете нового понимания от АБФ для меня многое стало понятно. Не буду перечислять все, что мне стало понятно, но на многие вещи, которыми я раньше пренебрегал, идеализируя отца, я посмотрел по-другому. Среди них важно то, что психологическая гибкость может переходить в лицемерие. А лицемерие для меня неприемлимо.
Важно - признаки внутреннего аленизма, которые теперь мне стали понятны, и которые на том же внутреннем уровне таскал с собой и я. Сейчас в этой же зоне риска по связи поколений оказался и мой сын: два добряка деда, постоянно балующих, и назовем вещи своими именами - недалекая мама, сама во многом ребенок внутри. Надо сказать, что при всей свое доброте, все эти "давай-давай" и "тыже(будущий)мужик" с ясельного возраста опять внедряются в моего сына, как когда-то в меня -с чем я по мере сил пытаюсь бороться. Я делал то, что мог, но развал семьи - это уже удар по будущему сына. Я это понимаю, женщина - конечно, нет.
Вот так вот все переплетается, вот так вот все имеет значение, вот так вот все важно. Люди обычно живут, как получается, можно сказать - действуют вслепую. Но всегда всему есть объяснение и ничего просто так и случайно не происходит. Как и в случае с женщинами, в которых закладывается модель поведения на всю жизнь, я много раз пытался найти со своим отцом контакт, чтобы помочь ему понимать меня. У нас много общего, но во многом я принципиально другой. Не надо ломать детей под себя, надо позволять быть им самими собой и ценить то лучшее, что в них обязательно есть. Мой отец как произнес когда-то установку "яйца курицу не учат", так всю жизнь по ней и выстраивал отношения со мной, своим сыном. Тут уж, как говорится, "горбатого могила исправит". Разве он от этого что-то выиграл?
Еще вот что хотелось сказать. Мой отец человек серьезный, "правильный", "хороший", добрый - но как я уже сказал, всегда был очень плохой психолог, не чувствующий людей, и с совершенно проваленным чувством юмора. Я считаю, что полное отсутствие чувства юмора - это источник многих проблем. Тем более, на мой взгляд, с детьми наличие этого качества особенно важно. Да и вообще, в отношениях М-Ж, в семье - в отношениях М-Ж-Ребенок. Я считаю, что наличие этого качества очень полезно.
_________
У меня как таковых вопросов нет. Я тут поднял много вопросов, которые можно разбирать или обсуждать. А можно и не обсуждать.
Досадно, когда люди часто живут и действуют как слепые котята только потому, что являются заложниками каких-то границ, которые создаются для них другими, а также ими самими. "Люди" - это все мы. А "другие" - это в том числе вроде бы самые близкие для нас люди.
В нас закладываются программы, часто совсем неудачные, которые мы потом всю жизнь и исполняем. А недочет или ошибка в программе потом накапливается и передается из поколения в поколение. Если же ты видишь пороки программы и решаешь ее изменить, то нужно быть готовым к тому, что ты в лучшем случае окажешься в изоляции, а в худшем тебя будут стараться вернуться в строй любыми способами и средствами.
Но...
______
"Всё зависит от вашего отношения."
______
"...Ибо ты прав, очень мало людей используют свой интуитивный и экстрасенсорный потенциал, чтобы отправиться внутрь себя и разобраться в своих чувствах, прежде чем что-то подумать, сказать или сделать. Очень немногие делают это даже потом. А если бы ты это делал, то оставил бы в своей жизни лишь то, что несет ощущение легкости. Ты бы отказался от всего, что несет тяжелые вибрации. Ты бы стремился облегчить вибрации всего, что видишь, творишь, ощущаешь и выражаешь..."
) наличия такого качества.