Сын хочет общаться, новое мировое соглашение?

[Kvarner]

А-насчет оттрахать... Уж не знаю. Еслиб был такой претендент, думаю и не встал бы на нее. Да и она свою гордость выше траха поставит.
Хотя еще год назад у меня теплилась надежда камбэка. Теперь я с большей легкостью новую семью создам. Главное ошибки ге повторять

[VOLK]

Не не..камбэк ни в коем случае..Аленить это ужасно..
А так сбить с толку противника)))можно
Пробуй автор,все варианты..А то война какая то ну уж очень тупая..Все хотят ребенку наилучшего..По сути цель общая..Поэтому в твоем случае,я за мирное решение..Но на твоих условиях и началах..
Уже сын скоро баб водить начнет,а вы все сражаетесь...Ну тогда то ты вырвешься вперед)))Научишь,хату освободишь..тогда ему мама с бабкой не интересны будут..со своими прокладками..))

[Безумный мир]

Автор, отвлекись. У вас многолетняя затяжная война. Надо немного и расслабляться и о себе подумать.
Может вторую семью еще создашь с подходящей молодой девахой.
А сын уже никуда не денется. Тебя он не забудет, ты столько в него вложил, что всяко будет тянуться, тем более, чем старше, тем он ближе будет к тебе, и дальше от матери.

Мой самый старший парень сам пришел ко мне, когда вырос. Сравнивать может и не надо. Я в него ничего не вложил, в его детстве почти с ним не виделся и не общался, зато сейчас нормальное общение на равных.

[Kvarner]

Волк, Безумный Мир.

Да, могу констатировать, что 4 года с момента расставания с БЖ я перенес "патриотически". Сына не потерял, боролся как мог, здоровье вроде как сохранил.
Более того на данный момент не имею зависимости ни от БЖ ни от сына. С сыном отдохнули на море чутка, зимой опять в горы. А там и ОЖП по его душу потянуться, тогда точно мамка и бабка не подскажут чего делать, хотя подгадить могут.

Новую семью - я не против. Посмотрим как карты лягут. Общаюсь с ОЖП-ками. Постараюсь не косячить.

[General]

Но по факту год потрачен в суде впустую...

Ты категорически неправ! Ты добился главного - уважения сына. Без этих войн и потрясений ты бы так и остался для него тряпкой, которая смотрит в рот БЖ.

Сейчас, по факту, ты имеешь то, что тебе нужно - общение с сыном в том формате и количестве, которое удобно тебе и ему.

Плюс у сына 100% уверенность, что он в любое время может свалить к тебе на ПМЖ. А это ОЧЕНЬ много для пацана. Позволяет контролировать бабье, ограничивать мозговыносы и минимизировать возможность физического наказания.

Он растет. И этот год, а точнее два года, твоей войны - два года твоего общения с сыном. Сейчас БЖ поставлена перед фактом, что и тебе, и сыну НАСРАТЬ на ее мнение и НАПЛЕВАТЬ на решения судов, что государство не собирается решать ЕЕ проблему и не станет нагибать отца во благо ее величества. Она жестоко обломалась, если говорить откровенно.

ОМЖР очень критично до 6 лет и важно до 10-12 лет. Потом это становится условностью, не более того. И с каждым годом (13-14-15-16) все меньше влияет на количество и качество общения отец-ребенок.

Ты не зря тратил время и нервы, не зря слил кучку бабла, поверь. Через несколько лет, если будешь гнуть свою политику, сам убедишься в этом. 8)

[Kvarner]

Генерал
спасибо, поддержал. Дай Бог чтоб так и было. Надеемся на лучшее.
Да пребудет в моем сыне вера в отца

[Безумный мир]

Автор, как у тебя дела? Отпишись в теме.

[Kvarner]

Отписываюсь.
суды шли три года. Сейчас процессов действующих нет. Сын живет с мамой и бабушкой. Я его не заманиваю и не уговариваю. У него плотная программа учеба + тренирвки + факультативы. Ко мне не рвется. Я регулярно звоню, захожу к нему. Общаюсь. Послений раз был с ним на море летом в июле 5 дней и в июле в Леголенде. Впереди поездка в Альпы на лыжах на новый год. БЖ не против.

Я работаю, встречаюсь с малолеткой, живу. По сыну переживаю, но не парюсь наверно. Устал я. Да и не вижу его рвения.

я в теме и регулярно слежу за форумом. так был в Японии в командировке так не присал

[Kvarner]

По пилотке пошло мировое. То жил месяцами сын со мной, то теперь уже два месяца не вижу его. особо не скучает. Правда зимой у на поездка на 2 недели на каникулы.

Плохо: не влияю на сына каждодневно
Хорошо: расслабился и живу в свое удовольствие как кашара.

такие дела

[General]

Со стороны БЖ и БТ какие-то ограничения вашего общения есть?

По поводу мирового - оно и так у тебя шло по пелотке. Насколько я помню до этого был вариант, когда ты вообще к сыну подойти не мог, телефон у него отбирали и сам он от тебя откровенно шарахался.

Живи полной жизнью, показывай ему ПРИМЕР. Главное - не дистанционируйся от него и не превращайся в "папу-ништяка", интересуйся учебой, друзьями, новостями и т.д. Главное - чтоб интерес был искренним. Пробуй хобби совместное придумать, ищи струнки.

Чем дальше, тем он сам больше будет отдаляться. Но не только от тебя, но и от БЖ/БТ. Мальчик начинает взрослеть. Скоро начнутся подростковые проблемы, не отпускай на самотек, постарайся быть другом.

Всему свое время.

[Kvarner]

Со стороны БЖ и БТ какие-то ограничения вашего общения есть?

формально никаких.

Факт: ему удобно ходить из их дома в школу, ему удобно спать на одном месте, ему удобно чтоб мама и баба не расстраивались, ну а папа - он никогда не расстраивается.
ну или ему СКАЗАЛИ что так удобно.

Паспорт безпрепятственно получил на руки, буду заниматься визой для поездки.

Сам пока не рвется ко мне.

За два с половиной месяца пребывания у БЖ мы вроде как один раз в кино сходили да дома мультик посмотрели. В гости короче приходил.

Понимаю что мой пример главное.

[Kvarner]

был вариант, когда ты вообще к сыну подойти не мог, телефон у него отбирали и сам он от тебя откровенно шарахался.

Да было такое. Теперь нет.

Генерал умеешь ты успокоить. :D

[Kvarner]

Отзовусь,
Как жертва юридического решения вопроса общения с ребенком.

С сыном вижусь раз в 2 недели (если не считать мои проводы его со школы домой по средам), в воскресенье. Т.е классический воскресный папа. Правда на каникулы на 2 недели планируем поехать отдыхать.

БЖ клала с прибором на соглашение по ребенку и горят синем пламенем мои среды и выходные пятница-воскресенье с ночевками.
Сын привык и ему взападло в принципе у меня особо ночевать, у него уроки (6-й класс), спортсекция (Пинг-понг, его мать...). Отекиваеться некогда я занят и прочее. В общем в бабской кабале. Бабка - сурогатный отец, чтоб ей жилось....
Идти суд и к приставам жаловаться что БЖ не исполняет соглашения смысла не вижу, три года убил: головой об стенку бился.

Вопрос: стоит или нет прогибаться перед сном и искать встреч. Я уже затрахался звать его в баню, кино, и прочие развлекухи. Он уже деятель отвечает что ему и по заграницам ездить надоело (говорит словами БЖ). Епта, свозил в Диснейленд, в Леголенд, пять раз в горы на лыжи ездили.

Или я дебил, или так мне и надо? Рассудите.

Ах да.. Посмотрел фильм "Крамер против Крамера" (про ток как отец воспитывал ребенка, а потом с БЖ делили) , с удовольствием. Всплакнул скупой слезой и понял что живу не в розовой американской мечте, и в фильмах чаще хороший конец чем в реалиях.

[Хабаровский]

Получается, если невозможно забрать сына к себе жить, всё остальное бесполезно.
Не знаю что тут можно сделать. Приходит на ум только сказать: "Захочешь, звони в любое время" и перестать навязываться. Он уже не маленький.
Можно конечно в пятницу забирать до воскресенья. На возражения отвечать: "так надо" или "тебе это нужно и я сам так хочу". Не уверен, что это будет иметь положительный эффект. Хотя с другой стороны некоторая доля принудиловки имеет право быть, ведь сын ещё не способен самостоятельно принимать решения.

[Винтik]

Ты категорически неправ! Ты добился главного - уважения сына.
...
Плюс у сына 100% уверенность, что он в любое время может свалить к тебе на ПМЖ.
...
ОМЖР очень критично до 6 лет и важно до 10-12 лет. Потом это становится условностью, не более того. И с каждым годом (13-14-15-16) все меньше влияет на количество и качество общения отец-ребенок...

Согласен со всем вышесказанным.

[Kvarner]

Согласен со всем вышесказанным.

Спасибо, что следите за темой.
Я не пропал, постоянно захожу на форум. С сыном виделся на выходных он ночевал впервые за четыре месяца у меня.
Впереди поездка на 17 дней в Европу на Новы год
Этим и живу, а грешным делом пока сын живет у БЖ личной жизнью занимаюсь с переменным успехом. Ну хоть какая то да и есть.

А сын знает, да, что у него есть своя, комната, отец, и желание отца ему помочь в любую минуту.

[Ursula]

Мне кажется, что вы слишком усердствуете. У вас идея фикс - общение с сыном. Немного нужно перераспределить свои силы. Для вас, как для мужчины, на первом месте должно быть ДЕЛО, ваша собственная жизнь.
Сын повзрослеет и у него будет его собственная жизнь, в которой вы, увы, на первом месте не будете. И это правильно.
Вы сделали всё возможное в этой истории. Сын знает, что вы его любите, вы ему поможете, у него есть свой угол в вашем доме. Пусть сам стремится к общению, сам навещает отца.
У вас есть какие-либо увлечения? Вот и займитесь ими плотно. Никогда нельзя другого человека, даже если это родной ребёнок, ставить во главу угла. Разумный эгоизм - предпосылка здоровой и счастливой жизни.

[Kvarner]

Ursula
спасибо за мнение. Мудрые слова. Как раз взвешивал все за и против, все нюансы общения.
Увлечений масса, просто любовь к сыну у меня на фоне развода гипертрофировалась.

Да сейчас легче. Да нужно заниматься своим делом. Да у него будет своя жизнь где я отец, а не Бог, так что все будет хорошо.

Еще раз спасибо за ваше время

[Velos]

Мне кажется, что вы слишком усердствуете. У вас идея фикс - общение с сыном. Немного нужно перераспределить свои силы. Для вас, как для мужчины, на первом месте должно быть ДЕЛО, ваша собственная жизнь.
Сын повзрослеет и у него будет его собственная жизнь, в которой вы, увы, на первом месте не будете. И это правильно.
Вы сделали всё возможное в этой истории. Сын знает, что вы его любите, вы ему поможете, у него есть свой угол в вашем доме. Пусть сам стремится к общению, сам навещает отца.
У вас есть какие-либо увлечения? Вот и займитесь ими плотно. Никогда нельзя другого человека, даже если это родной ребёнок, ставить во главу угла. Разумный эгоизм - предпосылка здоровой и счастливой жизни.

Пост верный. Он применим для немалого количества форумчан, прошедших, проходящих через это или может кому-то из прочитавших эту проблему еще предстоит пережить. И темы про это видимо всегда будут возникать.

Истина довольно очевидна, но только когда смотришь на случаи других людей. В своей собственной жизни не замечаешь, как оказываешься во всем этом. Как правильно расставляет акценты С.Кови в книге "7 навыков высокоэффективных людей", у человека в жизни должно быть не одно что-то важное, а должны быть разные приоритеты - т.е. направления, в которых он себя реализует. Если же ты концентрируешься на чем то одном, то ты суживаешь свое жизненное пространство, свою жизнь, и потом ты просто элементарно рискуешь. Собственно, ты теряешь и эффективность себя и своей реализации в широком смысле. Ты можешь цепляться - с большими затратами себя и своих жизненных ресурсов - за теряемого наверняка (допустим, в силу определенных обстоятельств) сына (или дочь), и тебе может казаться, что вот это и есть твоя реализация в жизни - но это иллюзия.

"Сын повзрослеет и у него будет его собственная жизнь, в которой вы, увы, на первом месте не будете. И это правильно."
В этом утверждении противоречие. Раз это правильно (а это действительно правильно и естественно), то почему "увы"?. Это нормально. "Позволь себе быть собой, другому быть другим". Важно ведь не то, чтобы ты был для него всегда на первом месте, а чтобы ему было хорошо ощущать себя в жизни, жить.

Когда ребенку 5 лет (условно), кажется так важно быть с ним рядом. И это, тоже действительно, важно. Но пройдет лет десять-пятнадцать - многое поменяется, и надо заранее думать, что с самим тобой будет через это время, уже В ТОМ возрасте, а не только о том, что будет с ребенком. "Разумный эгоизм" - как пишет Ursula

8)

[Velos]

...Что-то происходит в этом мире, если напутствия по "разумному эгоизму" даются женщинами мужчинам. Хоть плачь, хоть смейся...

[Kvarner]

Velos
Так какой выход?
Как жить то? Задачи есть их с десяток. Но и сын один пока...

[Velos]

Kvarner,
написал почти до конца длинный ответ, с конкретикой и кое-какими подробностями из собственного опыта, но решил его не отправлять. У меня у самого события в развитии, открыта тема об этом же; не в первый раз уже, так получается, задается мне этот вопрос.

Что уже написал, то уже написал - но полных ответов у меня еще нет. Я и свою тему решил пока заморозить. Только время даст окончательные ответы.

Для самого себя есть лишь ориентиры, которых бы хотелось держаться. Т.е. мало с ними соглашаться и держать их в голове, их надо применять, практиковать каждодневно - и это непросто. Фактически, постоянно переделываешь, ломаешь себя. В 40+ это довольно болезненно.

Вот один из таких ориентиров: случайно попалась фраза, произвела большое впечатление глубиной своего смысла:
"Ах, если бы могли видеть жизнь, а не ситуацию" (С.Е. Лец)

Очень важными считаю довольно длинные цитаты, которые приводил на четвертой странице своей темы. Их названия и содержание касаются вопроса "как жить то?": "Снижение важности", "Завершение жизненной драмы", "Непостоянство и цикличность жизни", "о реакции на внешнее воздействие и тяге все контролировать".

Стараюсь возвращаться к ним почаще, но когда возвращаюсь вижу, что провалы случаются, нелегко им соответствовать полностью, сделать их своей "прошивкой".

Интересно, что народные интерпретации этих цитат, очень близкие по смыслу, существовали всегда - это простые по форме, всем известные выражения

[Velos]

Кстати, Kvarner,
я сейчас заглянул в свою тему, там в конце делается такой вывод:
"...но бывает проносится ощущение, что жизнь шире каждого конкретного события или явления - чего угодно" - было это написано 18 сентября.
Фраза Леца, приведенная выше, попалась мне позже, в конце октября... Может и поэтому тоже она меня так впечатлила...

[Velos]

Kvarner,
а если хотите конкретные советы про то, "как жить то", могу, всё-таки, дать. Один - по ситуации, другой - вообще по-жизни.

Когда у вас возникнут конкретные заморочки либо с сыном, либо со стороной, у которой он находится, т.е. когда что-то запланированное будет становиться явно очень сложным и для вас напрягающим, возьмите, да махните куда-нибудь подальше, где ваше любимое место, где вам нравится бывать: что там у вас - горные лыжи, море, и т.д. Махните один или с подружкой - это уже неважно. Главное - чтобы это было не бегство от самого себя, а действительно желание, полет души, ваше внутреннее освобождение, подкрепленное соответствующим действием.

У меня было как раз именно такое - с сыном не получилось, хотя я за ним и приехал... Они оба с мамой что-то затупили, передавая друг другу эстафетную палочку, после этого у меня наступило эмоциональное дно, а потом освобождение - в виде, который я описал. Вот после этого и наступило состояние, про которое, в свою очередь, я написал постом выше, и оно держалось пол-года.
А вообще до женщин и ребенков это было обычным состоянием - ощущение свободы и легкости, в том числе и передвижения. Опять же, удивительно - и потом женщины нам уже начинают объяснять про "разумный эгоизм"!!??

Так вот практикуйте что-то подобное, сделайте это вашим постоянным состоянием души. Любите и радуйте себя, любите жизнь и позволяйте ей радовать вас. Это хорошая цель, в этом, может быть, заключен правильный смысл жизни.
Кстати, тогда могут начать происходить и интересные явления снаружи.

Да, и кстати...С сыном разобрались, теперь:
"...Задачи есть их с десяток..."
Оставляйте иногда и задачи тоже и туда же. Задачи - это задачи. Делайте иногда для своей головы так, чтобы не было в ней никаких задач, тем более десятка их. Замените их иногда на позывы души (только не связанные в тот момент с сыном - это мы уже разобрали, так ведь?).

[Kvarner]

Спасибо Velos, читаю вашу тему