Общение с детьми

[Nornik]

Комрады , вопрос следующий. По решению суда, есть у меня 1час в неделю общение с детьми по видеосвязи. День общения не указан . По договоренности с БЖ этот день суббота. И вот уже вторую неделю в назначенное время связи нет. На следующий день сын звонит и говорит что не мог вчера, давай сегодня пообщаемся по видеосвязи .
Вопрос , как к этому относиться,? Понимаю что скорее всего БЖ дережирует процессом , но как поступить. Объяснять сыну (6лет) что так нельзя или это бесполезно и остается только терпеть этот беспредел? Кака цель у БЖ в этом действии?

[Velos]

Раздел "Отцам" - в аутсайдерах. В нем минимальная активность. Срез общества. Как и в телевизоре, в рейтинге низкосортные темы и проблемы. Достаточно открыть вопрос о любой ерунде, которая придет в голову или где-нибудь увидится в бесконечном информационном пространстве - и эту тему в разделе "Разное" подхватят и разовьют, еще и на десятки страниц. Потому что о ерунде так легко говорить и поубивать ею свое время.
.

Комрады , вопрос следующий. По решению суда, есть у меня 1час в неделю общение с детьми по видеосвязи. День общения не указан . По договоренности с БЖ этот день суббота. И вот уже вторую неделю в назначенное время связи нет. На следующий день сын звонит и говорит что не мог вчера, давай сегодня пообщаемся по видеосвязи .
Вопрос , как к этому относиться?...

Спокойно относиться. Если есть возможность и желание, соглашаться общаться тогда, когда предлагают. Тем более если предлагает сын. Что-то может не нравиться, но когда и оно исчезает, понимаешь, что оно было не так уж и плохо - если это было для тебя важным, значимым в твоей жизни.
"Что приходит - не отталкивай, что уходит - не удерживай". Самому не всегда удается следовать этой установке.

...Понимаю что скорее всего БЖ дерижирует процессом , но как поступить. Объяснять сыну (6лет) что так нельзя или это бесполезно и остается только терпеть этот беспредел?

Нет, по средствам связи лучше минимально что-то объяснять, тем более маленькому ребенку. Возможность что-то объяснить на расстоянии минимальна - к сожалению. Нужен личный контакт. Тем более, где-то там, рядом с ребенком, мама. И это на него действует - к сожалению, в этой ситуации отрицательно действует - даже если она занимается там какими-то своими делами.

...Какая цель у БЖ в этом действии?

Да кто их знает - какие у них цели. Раз в настоящий момент такая ситуация, значит цели у них были и есть нехорошие для нас. Были бы цели хорошие, все бы резко поменялось.

Это коротко по конкретным вопросам, которые Автор задал. А более подробно я ему напишу в личку, поскольку история нас немножко связала ), а ситуации наши в целом похожи.

А вообще-то, конечность, трудно понимать не только БЖ, но и логику решений наших судов. Ну что такое "1 час в неделю общение с детьми по видеосвязи" ? Жалкая подачка. Если вдуматься в это поглубже, то это маразм власти и нынешней жизни, который стал в обществе нормой. Дети официально признаются заложниками - и с ними общение ВЫДЕЛЯЮТ и НАЗНАЧАЮТ - как с преступниками в тюрьме на свидании. Когда-то была война и дети теряли отцов - и это были трагедии, понятные ДЛЯ ВСЕХ. И сама война считалось большой трагедией. А сейчас дети теряют отцов ПРОСТО ТАК, ИЗ НИЧЕГО по сути, и тоже по факту разговор идет о массовом явлении - и трагедией это становится только для отцов, и для самих детей, конечно. Просто они этого, пока маленькие, еще толком не понимают, что такое трагедия. Хотя уже и на своем уровне что-то чувствуют. Даже старшее поколение, наши родители, не только не видят в этом трагедии, но и зачастую сами же способствуют ситуациям отделения детей (их внуков) от родителей (отцов, обычно, разумеется), активно участвуют в процессах разрушения. С нами "вот что, происходит..." ...

[Хабаровский]

Вряд ли сын в таком возрасте может что-то сделать. Он ведь не сам комп включает и скайп запускает? Я советую не подавать виду и общаться сколько и когда возможно. Можно иногда говорить сыну например: "Жаль, что ты не предупредил вчера, что не можешь. Я ждал". Но не более того. БЖ ни в коем случае не следует даже полунамёки давать, что вас это беспокоит. Иначе она будет этим пользоваться.

[Южанка]

Что надо такого натворить чтобы суд выделил всего 1 час в неделю?


Не знаю, как дирижирует ваша БЖ, но со своей стороны могу сказать, что ребенок не всегда готов сам разговаривать в этот назначенный час. Он в 6 лет еще не понимает, что у вас выделенное время и надо разговаривать именно сейчас.
Мой тоже не бежит сию минуту. Иногда сразу отвечает папе, иногда говорит что досмотрит мультик/долепит/дорисует/ мне нечего сказать/чай попью, потом/ завтра/ и.т. д. Наверное, его папа тоже в этот момент думает, что это я не пускаю к телефону. А он просто ребенок: со своими желания и и потребностями
Общайтесь. Общайтесь так, чтобы ребенок ждал следующего часа общения. Капля камень точит.

[Хабаровский]

Южанка, если вы такая правильная, то могли бы и сказать сыну "досмотришь/дорисуешь/доделаешь потом, а сейчас ответь отцу."

[Счастливый Горожанин]

А зачем, чтобы у ребенка создалось впечатление, что его заставляют общаться с отцом?

[Южанка]

Южанка, если вы такая правильная, то могли бы и сказать сыну "досмотришь/дорисуешь/доделаешь потом, а сейчас ответь отцу."

Так и говорю, потом еще 10 раз напомню. В отношении сын-папа я правильная, да. Но при этом у папы все равно фантазии бурные:)

[Velos]

...Не знаю, как дирижирует ваша БЖ, но со своей стороны могу сказать, что ребенок не всегда готов сам разговаривать в этот назначенный час. Он в 6 лет еще не понимает, что у вас выделенное время и надо разговаривать именно сейчас.
Мой тоже не бежит сию минуту. Иногда сразу отвечает папе, иногда говорит что досмотрит мультик/долепит/дорисует/ мне нечего сказать/чай попью, потом/ завтра/ и.т. д. Наверное, его папа тоже в этот момент думает, что это я не пускаю к телефону. А он просто ребенок: со своими желания и и потребностями
Общайтесь. Общайтесь так, чтобы ребенок ждал следующего часа общения. Капля камень точит.

Объективно говоря, Южанка права. Да, действительно, у детей в этом возрасте может и просто не быть желания разговаривать в этот момент. Кстати, когда ребенок живет у меня, видно, что иногда у него нет желания разговаривать и с мамой и с "теми" бабушкой-дедушкой.
Я вообще вижу, что из-за отношений между родителями он их для себя как бы отсекает, "забывает" когда находится на одной стороне - видимо, ему так проще это все переживать.
Я где-то лет с 4-5 ребенка это стал наблюдать и никогда ему не показываю, что я чем-то недоволен. Нет - так нет, поговорим в другой раз, когда будет желание. Вот только у меня никогда не было такого строго выделенного графика общения (надо же придумать такое, все-таки!).

Южанка, если вы такая правильная, то могли бы и сказать сыну "досмотришь/дорисуешь/доделаешь потом, а сейчас ответь отцу."

Когда ребенок был у меня, он иногда категорически отказывался разговаривать с мамой по телефону. А я и не настаивал. И от мамы этого не требовал, зная его эту особенность. Здесь насилие абсолютно неуместно. Общение не должно превращаться для него в неприятное действие и обязанность. Когда у него в 7 лет появился свой телефон, стало попроще. Вроде обычно отзывается, но желание говорить тоже бывает разное. Взрослеет уже.

Когда родители вместе воспитывают - это одно.
А когда у них между собой раздрай и ребенок всему этому свидетель - что можно от него требовать? Ему и так тяжело приходится.

Но вообще ребенок понимает отношения родителей чутьем. Они могут ничего не делать и не говорить, но он все улавливает и понимает и на его общении это сказывается.

Если мама на меня в молчаливом гневе и вообще на негативе, чувствуется, что ребенок как-будто побаивается ее разочаровать и в общении закрывается. Поэтому я и говорю, что на расстоянии, без личного контакта, понимать ребенка и как-то на него влиять возможности сильно ограничиваются.

[Хабаровский]

А зачем, чтобы у ребенка создалось впечатление, что его заставляют общаться с отцом?

Неверный подход. Ориентироваться на впечатления ребёнка это путь вникуда. С таким подходом он быстро поймёт, что можно творить всё, что хочется, ведь "заставлять" боятся, считают, что "заставлять" это плохо.
Папа и так редкость. Раз звонит, значит это не просто так. Нужно ответить. Папа не будет звонить тогда, когда сыну удобно. Папа будет звонить тогда, когда надо.

[VOLK]

Считаю тут обе стороны правы.
С одной стороны да,в идеале бы,чтобы все подстраивались под папу и его долбаный час.
С другой стороны,как правильно заметили выше,ребенок еще маловат,чтобы понимать серьезность ситуации.Если он увлечен и занят ему будет пофигам этот разговор.Будет общаться быстрей быстрей.
По себе знаю.У меня ребенок и так половину времени.Тоже 6 лет.Так я еще обязательно делаю звонок,когда ребенок у мамы. И вот наше общение каждый раз очень разное.Иногда можем говорить полчаса.А иногда-она по-моему меня не слышит,так.. держит трубку,а сама играет))угукает там что то на отъепись

Вообще конечно ужасное решение суда у автора
Но хотябы так,чем вообще никак.
Я вот хотел спросить,а что БЖ такая принципиальная,что только этот час дает общаться? По минутам,чтоли включает?

[VOLK]

Когда ребенок был у меня, он иногда категорически отказывался разговаривать с мамой по телефону.

У меня последние несколько месяцев,ребенок стал звонить мне гораздо реже.Начал выяснять.Оказывается,когда он у мамы,гребаная семейка БЖ аккуратно отводит дочь от этих звонков.Хитро пытаются ей что то объяснить.И ребенок стал чего то опасаться.
В выходные эти,устроил пропистон БЖ.Та,выкручивалась как змея,отнекивалась,потом говорит-Дочь балуется,мы ее ругаем,а она говорит,я щас папе позвоню и будет вам.Поэтому мы и притормаживаем иногда.Зачем мол,эти трения..
Я ей говорю- ну так сама мне звони и жалуйся на дочь,а я разберусь что случилось и дам ей втык,если она не права.
На том и порешили..
Вообщем борюсь за права ребенка.
Ну мне легче,если что,сразу на реальное общение перейти можно.
А автору только дипломатия .

[Velos]

...Ориентироваться на впечатления ребёнка это путь вникуда. С таким подходом он быстро поймёт, что можно творить всё, что хочется, ведь "заставлять" боятся, считают, что "заставлять" это плохо.
Папа и так редкость. Раз звонит, значит это не просто так. Нужно ответить. Папа не будет звонить тогда, когда сыну удобно. Папа будет звонить тогда, когда надо.

Когда родители ссорятся, потом разводятся, потом таскают ребенка по судам (насколько я понимаю, бывает такое), потом делят и разрывают его бесконечно - они ориентируются на впечатления ребенка? У него и так все детство получается испорченное. Нормальное, полноценное воспитание при этом уже невозможно. Психологические потери ребенка неизбежны. Хорошо еще, если он к подростковому возрасту не замкнется в себе или не станет неврастеником.

Папа и так редкость. Раз звонит, значит это не просто так. Нужно ответить. Папа не будет звонить тогда, когда сыну удобно. Папа будет звонить тогда, когда надо

"НУЖНО" - это в нормальной семье. В таких ситуациях, как у Nornik, когда ребенок на расстоянии, папа в любой момент теоретически может посылаться как мамой, так и самим ребенком. Заискивать перед ребенком, разумеется, не надо - но надо стараться быть для него близким человеком, поддержкой. Давления на него и так хватает. На него давят уже с детства жизненные обстоятельства. В норме ребенок получает защиту от папы с мамой как одного целого, а когда их вместе нет, то и защиты у ребенка полноценной нет.

[Кеша]

Я тоже заметил подобную хрень. Когда дочка у меня, она забывает про мать. Даже если рисует картинку где двое взрослых и ребенок, то рисует папу кого-нибудь еще и себя.

Подозреваю что когда она у БЖ, то все происходит наоборот. Скорее всего это детская психика защищается таким образом.

[Хабаровский]

По ситуации автора, я уже дал совет.

Все последующие споры начались после реплики Южанки. Мои последующие слова относятся именно к мамашам и и к тем папам, которые боятся заставлять. Ориентироваться только на желания и хотения ребёнка неправильно, тем более есть заведённый порядок. Но и разумеется, качать права по скайпу тоже смешно.

[ЙолоПуки]

[quote="Nornik" По решению суда, есть у меня 1час в неделю общение с детьми по видеосвязи. [/quote] Глупо надеятся, что этот час по скайпу как то поможет автору воспитать ребенка. С каждым месяцем ребенок все меньше будет хотеть разговаривать "ниочем" с дядей по компьютеру вместо мультиков или прогулки с мамой и новым папой. Ну да ладно. По сабжу - автору можно расчитывать только на финансовые рычаги. Покупать этот час за деньги, перечисляемые в виде алиментов. Можно дать взятку надсмоторщику (матери) в виде дополнительных бабосов за дополнительные часы общения в удобное для автора время. типа 50 баксов/час.

[ЙолоПуки]

Я тоже заметил подобную хрень. Когда дочка у меня, она забывает про мать. Даже если рисует картинку где двое взрослых и ребенок, то рисует папу кого-нибудь еще и себя.

Подозреваю что когда она у БЖ, то все происходит наоборот. Скорее всего это детская психика защищается таким образом.

Дети когда со мной (неделю) - матери вообще не звонят. И мы о ней не говорим, не вспоминаем. Когда дети неделю с матерью, они каждый день ко мне приходят обедать, ходим куда нибудь вместе, я их вожу на тренировки. Полностью участвую в их жизни. Рекомендую максимально появляться на глазах у ребенка, когда он с матерью. Подвозить до школы, записать в кружок за свой счет и возить туда самому, приходить в школу садик общаться с учителями воспитателями. записывать подряд ко всем врачам и таскать туда его лично. в общем фантазировать и придумывать причины, где отец должен участвовать в жизни ребенка.

[Babadur]

Вопрос , как к этому относиться,? Понимаю что скорее всего БЖ дережирует процессом , но как поступить. Объяснять сыну (6лет) что так нельзя или это бесполезно и остается только терпеть этот беспредел? Кака цель у БЖ в этом действии?

Возвращайся туда, откуда всё начиналось, т.е. туда, где дети. Подавай на пересмотр решения суда. Добивайся приемлемых для себя условий общения с ОБОИМИ детьми. Сучка БЖ добилась, что хотела (изначально) - с ней что-то решать бесполезно. Веди свою игру в борьбе за детей. Дети в таком возрасте, что очень важно тебе быть рядом, иначе, не будут ни помнить, ни знать, ни понимать.

[Babadur]

По сабжу - автору можно расчитывать только на финансовые рычаги. Покупать этот час за деньги, перечисляемые в виде алиментов. Можно дать взятку надсмоторщику (матери) в виде дополнительных бабосов за дополнительные часы общения в удобное для автора время. типа 50 баксов/час.

КАТЕГОРИЧЕСКИ не делать этого! Аппетит растёт во время еды. По умолчанию - БЖ не должна получать на руки никаких денег, кроме тех, что положены по закону. Детям - помощь по своим возможностям и желанию, но ЛИЧНО, чтобы запомнили, от кого.

[Счастливый Горожанин]

Ориентироваться только на желания и хотения ребёнка неправильно

А на чьи желания вы собираетесь ориентироваться? На свои? Тогда заведите собаку.
Есть два варианта:
- вы признаете, что, на данный момент, в ваших отношениях ребенок главный и подстраиваетесь под его желания, расписание и т.д.
- вы идете на хер.

[Хабаровский]

С таким подходом, вы пойдёте нахер в любом случае, рано или поздно.
Я своё мнение высказал, вы можете оставаться при своём.

[Счастливый Горожанин]

Мне, пожалуй, уже поздно куда-то идти, я своих сыновей вырастил, институт заканчивают. И с семьей у меня все нормально, я с детьми не по расписанию общаюсь. А вот ваши педагогические таланты вызывают сомнения. Заставить ребенка общаться, если он этого не хочет? Ну, ну. Собаку заведите.

[Ursula]

А на чьи желания вы собираетесь ориентироваться? На свои? Тогда заведите собаку.
Есть два варианта:
- вы признаете, что, на данный момент, в ваших отношениях ребенок главный и подстраиваетесь под его желания, расписание и т.д.
- вы идете на хер.

С каких таких вообще ребёнки главными стали? Хвост крутит собакой? Ну-ну...

[Учитель Истории]

Объяснять сыну (6лет) что так нельзя или это бесполезно и остается только терпеть этот беспредел? Кака цель у БЖ в этом действии?

Твоему сыну пока что не надо ничего объяснять. Общайся в удовольствие.
Цель у БЖ одна - нагадить тебе. Не обижайся на нее, это рефлекторное.

[Счастливый Горожанин]

Общайся в удовольствие.

УИ, как выяснилось, многие коллеги не умеют общаться в удовольствие, нужно обязательно показать кто тут главный, хозяин положения.

А не выйдет, господа. Ребенку пофик. Да и не только ребенку. Нельзя заставить любить. А в противном случае, ребенок будет лишь отбывать положенное время. Да, и то, если нет возможности уклониться от этой тягостной обязанности.

[Счастливый Горожанин]

С каких таких вообще ребёнки главными стали?

Ваши дети ни кому, кроме вас, не нужны.
Дальше каждый делает свои выводы.