Отступление. Безразличие.

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Ответить
Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 18.09.14 17:04

Самое страшное, когда орудием мести избираются - дети..
Знают - чем бить и куда. По больному, так сказать.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 18.09.14 20:47

скорпи, это скорее эмоция )

Я тоже частенько был склонен видеть и все еще иногда вижу сейчас какой-то злой умысел в действиях той стороны. Когда это происходит, становится очень неприятно, в ответ действительно появляется зло внутри и тяга отомстить. В ответ тоже хочется бить, и бить больно. Собственно, был довольно длительный период "борьбы", когда буквально так и происходило. Было и "бить" в физическом смысле - я же говорил, что все эти вещи "опасны". В ярости и в зле при моментном (да и не только) оставлении рассудка можно зайти очень далеко. Когда то это были только абстрактные вещи из кино - глядь, и вот это уже в твоей жизни, и ты даже не успеваешь подумать: "Неужели это со мной?" - ты просто участвуешь в этом на автомате. В одной интересной книге описываются довольно точно типы людей и их, естественно, признаки. В этой книге типаж людей типа моей бж назван "ураганный вихрь". Если "ураганный вихрь" разгоняется, то всё - тут уж не до разума и осознанности и каких-то "правильных" действий - выноси ноги физически, лучше всего убегай (книгу эту я купил и читал, когда информация из нее еще реально могла помочь, но я не воспринял ее серьезно. А на самом деле там было описано мое будущее).

Я раньше думал про мотивы поведения бж, мамы моего ребенка - план это и злой умысел или просто "случайно", спонтанно, по глупости и неосознанности. Сейчас уверен, что второе. Они (бж и ее родители) искренне убеждены, что делают все правильно, что любят ребенка и делают для него все, что можно. Они постоянно про это и говорят. В этом их правда и их идеология. Это их "параллельный мир". Может быть, это даже еще хуже, чем осознанное, продуманное намерение. Если бы это было так, можно было бы пытаться понимать их сознание, логику их действий и, возможно, подстраиваться под них. А у них поведение всегда очень противоречивое - что сбивает с толку.

"Прости им, ибо неведают, что творят".
После всей этой истории вокруг ребенка иногда кажется, что надо быть-скоро станешь святым . Я о таких понятиях раньше и не задумывался: принятие... смирение...уступание...душа. Да и люди вокруг "из обычной жизни" ) мало мыслят такими категориями )
_______

В посте ниже - еще о мести и вообще обидах, и об отношении к ним в целом.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 18.09.14 20:51

Ещё о Мести и Обиде. Информация к размышлению.

Всё цитирую - взято из интернета, из другого форума.
Разговор по поводу обид и желания мстить.

_______

"Вот короче у меня ситуация. Хочется выплеснуть негатив на давних неприятилей (всплывают в памяти иногда и злость образуется), но знаю что это будет во вред мне (избыточный потенциал, бумеранг и т.п.). Что посоветуете? Как это сделать не в ущерб себе?"

Представь, что ты упал в лужу (в гав..о). И тебе это НЕ понравилось. Как отомстить луже (гав..у)? Что бы ты не придумывал, тебе ОПЯТЬ придется иметь дело с лужей (с гав..м). Понравилось иметь с ней (с ним) дело? Или ты хочешь, что бы лужа (гав..о) упала (упало) в тебя?
Мне непонятна жажда мести. Это патологическое желание лезть туда, куда НЕ хочешь. Хотя именно так проживают свою жизнь большинство людей: делают ТО, чего НЕ хотят.
_________

"Некоторые обидчики не имеют связи со мной и не знают, как я там поживаю, и не через кого не узнают".

Лужа давно уже высохла и упасть в нее очень проблематично. Но ты можешь сам ее приготовить, чтобы опять иметь с ней дело. Основного ингредиента (грязи) у тебя предостаточно. Отомсти ей как следует. Пусть теперь лужа упадет в тебя. Потом (и "потОм", и "пОтом") установи связь со своими обидчиками и спроси: "Ну, как? Получили?".
Затем свистни им в ухо и иди домой.
_________

"Я нашел 2 способа и они реально работают.
Один из них - это выплеснуть негатив на человека, потом забыть про это и соблюдать равновесие. И возмездия за избыточный потенциал не будет. Уже проверено. Но при этом внутренний мир должен быть чистым. А маленькая ложечка говна и не повредит, главное не уйти в перевес."


Чтобы выплеснуть негатив, его надо приготовить "внутри своей кастрюли". После выплескивания, "твоя кастрюля" НИКОГДА не будет чистой (о чистом внутреннем мире можешь и не мечтать). И "маленькая ложечка говна" опять начнет тебя теребить: как же отомстить БЕЗ последствий.
Если "кастрюлю" не мыть 5 лет, отмыть ее с каждым днем всё тяжелее и тяжелее.
______

Читай это каждый день перед зеркалом:

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим.
Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

______

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 19.09.14 00:10

Много страстей - на форуме, вокруг проблем с детьми, за один только день в нескольких темах.

Два года назад, весной, хорошо помню, в первый раз начало это мелькать. Ощущение совершенства мира, того, что происходит вообще вокруг - не только со мной, а всего. Оснований для этого особенных не было никаких. Ощущение счастья - или скорее удовлетворенности - бывало и раньше, естественно. Оно скорее было связано с тем, что "у меня есть...". А сейчас оно бывает просто так, из ничего. Голова понимает, что радоваться особо нечему - проблем полно; многое потеряно; многого того, что должно быть, н е т - но бывает проносится ощущение, что жизнь шире каждого конкретного события или явления - чего угодно.

Может, для этого и посылаются все испытания и потери, чтобы наступила возможность почувствовать это - хотя бы даже отдельными проблесками?
Может для этого и нужен этап "безразличия и отступления"?
____________________________________________________

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 20.08.15 22:14

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ, СОБЫТИЙ - СПУСТЯ ОДИН ГОД.

За прошедшее время несколько раз меня спрашивали - так как там у меня ситуация с сыном, а главное, ставится фундаментальный для форума вопрос - при активном сопротивлении материнской стороны, сохранять связь с сыном (с ребенком), бороться за него или оставить его в силу безнадежности и бесперспективности ситуации?

В связи с этим делюсь своим опытом. Он позволяет сделать важный вывод.

Итак, моему ребенку, сыну, сейчас 8,5. Мы живем на расстоянии 300 км друг от друга - во многом из-за этого, и по другим объективным причинам, мы не встречались ровно один год (!). Год назад были большие сложности со стороной бж, расставание прошло плохо - после чего ребенок стал "замораживаться". Через два месяца он сказал, что ему все равно, приеду я к нему или нет. Общение по телефону стало холодным, со временем все больше становилось бессмысленным. Через полгода после вмешательства в разговор бж общение по телефону практически сошло на нет. Я его прекратил в силу бессмысленности.

Что произошло сейчас - через полгода после полного отсутствия контакта, связи?
С мамой удалось договориться о встрече с ребенком, на два дня.
Я ехал и не знал, что вообще будет, каким он стал, как и о чем будем разговаривать.
В итоге, встреча получилась такой, как- будто мы виделись только вчера. Никаких зажатостей, никакого стеснения. Все "как по маслу". Полный контакт, вся та же духовная связь - какая и была. Никаких особых планов времяпровождения у меня не было, была надежда на его величество экспромт. В итоге выяснилось, что ничего особенного не требуется - нужен КОНТАКТ с ребенком, внимание к нему, интерес к нему, нужно с ним разговаривать как можно больше ОБО ВСЕМ - обо всем том, о чем ему ТАМ разговаривать НЕ С КЕМ. Нужно проявлять легкость, оптимизм, жизнерадостность (если они у вас есть, конечно) - все это искренне и от души. Это то, чего ребенок точно не видит там. Это наш актив в неравных условиях, когда остальные факторы против нас. Используйте фактор подарков по минимуму - не покупайте отношение (любовь) ребенка ! ! !

В конце этих двух дней я оказался в легком шоке от того, что ничего особенного по событиям (и расходам) у нас не происходило, но ребенок заплакал потому, что ему не хотелось, чтобы я уезжал. Из него вылезла боль, с которой он живет там!
Каждый мелкий эпизод, каждый ваш (наш) шаг в сторону ребенку, которому вы и не придадите значения, может быть оценен ребенком, вам "зачтутся очки". У ребенка может отложиться в памяти, в душе любая "мелочь". Используйте это!

ВЫВОД: Мы - отцы - нужны нашим детям (сыновьям в частности), хотя может казаться, что они зомбированы маминой стороной настолько, что стали для нас чужими! Генетическая связь очень велика! На нее у меня и была надежда (а также у меня всегда надежда на то, что я уже вложил в наши отношения, в нашу связь ранее). Дети могут находиться под очень большим влиянием самой мамы (бж для нас), ее родственников (ее матери и отца в моем случае) - и поэтому ребенок может находиться в страхе, быть "замороженным" в общении по средствам связи. Надо встречаться с ним живьем - даже редко! Надо дать ему шанс быть собой, дать ему возможность проявить чувства. У меня именно это случилось - ребенок дал понять, что он маму боится. В этой ситуации его надо поддерживать - уже в этом возрасте приходится разговаривать с ним о взрослых вещах - печально, но что поделать - дети в таких ситуациях вынуждены взрослеть быстрее.
Детям (сыновьям) важны отцы! Поддерживайте их - собой, даже просто своими словами, своим духом отца (если конечно вы его в себе ощущаете)! Даже если редко (мой пример нагляден)! Надо наблюдать - шансов может быть и немного, но если они есть, их грех не использовать. Любовью (такой - истинной и безусловной) не стоит разбрасываться, от нее отказываться.

Если есть какие-то вопросы - спрашивайте.

Trooper
любитель
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 24.11.10 17:52

Сообщение Trooper » 21.08.15 15:48

Приятно читать и обнадеживает. Слава Богу , что автор не отказался от сына. Как поступили многие, выбравшие путь "забить". Пусть перерыв и велик был, но значит по другому было никак. Удачи тебе автор!

Наивная
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27.07.15 19:38

Сообщение Наивная » 21.08.15 20:42

Velos, тему полностью еще не прочла, остановилась на 3 стр. и перескочила на последнюю, но после все обязательно дочитаю, потому что меня сейчас тоже интересует вопрос взаимоотношения родителей и детей после развода, а конкретно отношение к этой ситуации отцов.
Очень рада, что в итоге Вы восстановили связь с сыном и поняли, что несмотря ни что отец также важен для ребенка. Дети любят каждого родителя одинаково сильно.
Еще раз повторюсь, что прочитано только малая доля темы, но все же хочу написать свое мнение на счет поведения Вашей БЖ. Мне кажется, что БЖ Вас тогда все еще любила и не хотела окончательно расставаться и поэтому был задан такой вопрос.
Но вопрос, например, "А ты смог бы жить здесь, в нашем городе?", я запомнил - он показался каким-то странным. Было это давно, еще во время относительно мирных отношений, когда мы жили вместе.
Смена настроений была вызвана тем же, ей было хорошо когда вы были вместе и создавалась видимость прежней семьи, и в то же время у ней присутствовала злоба на Вас, потому что
для себя решила, что я их бросил и затаила смертельную обиду
Поэтому в при малейшем конфликте она "вскипала", но потом все же остывала. И эта язвительность исподтишка, тоже из-за обиды на Вас. Если бы она Вас не любила, она бы или говорила весь негатив открыто без подтекстов, либо вообще ничего не говорила, так как ей бы было безразлично.
Когда тему дочитаю возможно мое мнение изменится, либо все же подтвердится.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 21.08.15 23:54

Trooper, спасибо!

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 22.08.15 00:01

Наивная (у вас подходящий ник и для моего ответа и вообще для этого форума :) ), прочитал ваше мнение и увидел в нем два момента, которые надо пояснить. То, что неправильно понималось из темы - про это звучало и в других комментариях. Ну а женщины подсознательно защищают свой женский род, смотря на ситуацию необоснованно оптимистично. Уже не в первый раз. Но целью темы и не было расписать все подробности и факты событий - мне важно было проанализировать свое состояние, ситуацию, в которой я оказался, и обсудить ее с теми, кто оказывался в чем-то похожем (а таких много).

Итак, пояснения двух моментов.
Наивная писал(а):Очень рада, что в итоге Вы восстановили связь с сыном и поняли, что несмотря ни что отец также важен для ребенка. Дети любят каждого родителя одинаково сильно.
Я никогда не сомневался, что отец важен для ребенка и ему нужен! Именно поэтому по факту шесть лет - с 2-х до почти 8-и лет ребенка - за него шла "борьба" - точнее шла борьба за сохранение как можно большей связи с ним. Для этого поддерживались максимально возможные отношения с его мамой (с бж) (сложный фактор - расстояние), хотя это было очень тяжело, болезненно и затратно во всех смыслах. Об этом периоде в теме пишется минимально, приводятся лишь несколько примеров.
А сомнения у меня возникли в своей нужности лишь год назад по факту явного "зомбирования" ребенка со стороны семьи бж и ее самой. Когда очень резко ребенок изменился по общению по телефону, стал "замораживаться". До этого у нас всегда с ним были очень близкие, легкие отношения. Перемена сильно бросилась в глаза. Да и на АБФ я начитался много соответствующих мнений о том, как переделываются дети стороной бж. Так что я стал готовиться к худшему. Вот об этом в теме написано довольно подробно.

Второе пояснение.
Наивная писал(а):Еще раз повторюсь, что прочитано только малая доля темы, но все же хочу написать свое мнение на счет поведения Вашей БЖ. Мне кажется, что БЖ Вас тогда все еще любила и не хотела окончательно расставаться и поэтому был задан такой вопрос...
Повторяю, стремление женщин понять и защитить свой род объяснимо.

Я ведь тоже и по натуре оптимист, и женщину эту (мать ребенка) любил (так, как мог - с ошибками, но искренне), поэтому верил в нее и всегда давал ей шанс быть лучшей в своих действиях, поступках и решениях - в том числе и на силе такой мотивации, как наш замечательный ребенок.

Сейчас, когда иллюзий уже не осталось, я убежден, что она не любила ни меня, что она не любила и не любит своего ребенка и более того - она не способна любить в этой жизни в принципе. Сейчас я не сомневаюсь, что она не любила своего первого мужа, который был со школьной скамьи, и все рассказы о нем были враньем. Наверняка это был неплохой парень - добрый то уж точно.

Я убежден, что есть люди, которые не способны любить в принципе - по определенным причинам. Естественно, на лбу у них это не написано - наоборот, они могут быть очень привлекательны внешне, выдавать яркую имитацию добра и любви.
Все это относится к родительской семье бж. Именно оттуда все эти пороки. Внешняя доброжелательность и радушие - но чернота внутри. "Двери настежь у них - но душа взаперти". Вот на все эти вещи купился и я, и мои родственники, мои друзья... Об эволюции в понимании этих людей и в связи с этим в самом себе я писал на форуме местами.

По факту последней встречи с ребенком у меня сложился четкий образ об отношении и бж и ее родителей к нему, об их поведении - это морально-нравственный садизм. Естественно, этот образ возник не из-за событий двух дней. Есть целый комплекс проблем, которые постоянно, годами, себя и проявляют.

У меня нет возможности приводить подробные обоснования, откуда у меня сложился такой образ. Фактов на целую книгу. Главная беда в том, что эти люди, заботясь и "любя" сына/внука, держат его за заложника, подавляя своей властью его истинные чувства, его желания - в том числе все, что связано с его тягой и любовью к отцу. Я уже написал выше, что ребенок живет в страхе и с бабкой с дедом , куда его постоянно спихивает мать, и с самой матерью - которая свое отношение к папе (ко мне то есть) никогда не стеснялась выставлять напоказ. Ребенок растет вот в этой противоречивой, удушливой атмосфере лицемерия и фальши (внешне то все достаточно чинно, правильно) которые временами превращаются в откровенную злобу и ненависть - не в отношении к нему самому, но в отношении людей, которые ему нужны (моя сторона). Он должен держать свои чувства в себе, скрывать их - ничего хорошего в этом нет в этом возрасте (да и в любом тоже).
Мне это также напомнило образ мачехи в детских сказках.

Поэтому в конце нашей встречи из него вылезла боль - "не хочу, чтобы ты уезжал". Вот на эту его боль и матери его, и бабке с дедом глубоко, глубоко, глубоко плевать. О какой любви здесь можно говорить?

Аватара пользователя
Бажена
старейшина
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 13.11.14 13:36

Сообщение Бажена » 22.08.15 17:29

Здравствуйте, Velos.

Очень рада за Вас, что таки удалось восстановить практически перерезанную Вашей БЖ и её семьей, пускай пока еще тоненькую, но ниточку, связывающую отца и сына.
Velos писал(а): свое отношение к папе (ко мне то есть) никогда не стеснялась выставлять напоказ.
Даже не сомневаюсь, что Вы не повторяете той же ошибки.
Пусть хоть в отношениях с Вами у ребенка будет "отдушина"- возможно она сыграет огромную роль, в становлении его характера. Ведь ни для кого не секрет (уж Вам-то этого не знать! :wink: ), что дети не всегда копируют модель поведения в родительской семье. Иногда- строят свою жизнь "вопреки", по-принципу- у меня будет все по-другому!

П.С. Как у них это получается, другой вопрос. :roll:

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 22.08.15 18:40

Привет, Бажена! ) Рад Вас слышать!

Спасибо за Вашу радость в мой (наш с сыном) адрес! )

А вот про то, что Вы написали дальше, не все просто.

Политика БЖ и ее семьи - без границ, в том числе и имитация, ложь, фальшь, изображение - добра, любви и т.д.

Но я понял - еще два с половиной года назад, кстати - что ребенку надо объяснять понемножку, но достаточно внятно, что происходит между папой и мамой. Когда окончательно стало ясно, что дальше - жизнь по отдельности. БЖ тогда отказалась в этом участвовать, а у меня одного это получалось плохо - ребенок не воспринимал, не хотел воспринимать. В результате смотрите что происходит - я приезжаю сейчас, и ребенок до сих пор меня спрашивает, почему я не иду к ним в дом, почему бы мне не заночевать у них, а не в гостинице. По факту - это прокол родителей. Ребенок до сих пор не понимает реальности. Вешать ему лапшу на уши, что мне "надо уезжать" и поэтому я не могу остаться мне надоело, так же как и про то, что его "все любят".

Поскольку БЖ отказалась что-либо рассказывать ребенку о себе (ПО ЧЕСТНОМУ!) и о наших отношениях (ГРАМОТНО!), пришлось мне, наконец, "на пальцах", довольно жестко для 8,5 лет ребенка, объяснить ему, что есть что. Должен сказать, это были очень драматичные для нас с ним часы. Я сказал все что есть вполне во взрослых понятиях, а также о том, что возможно будет. А то, что будет, неизвестно - наши встречи полностью зависят от настроения БЖ и ее семьи. Видно, что БЖ сейчас озабочена своей будущей л/ж и дергается из-за того, что ребенок тут явно будет не в помощь (соответственно, и я тоже).
Ну а на такую "беседу" с ребенком я вдохновился тем, что я описал выше - что годовая "заморозка" его не прошла, и в итоге сейчас я ему много раз повторял - "помни, мы вместе, несмотря ни на что!".
Я ему много чего наговорил - как тренер спортсмену перед боем (но и как ребенку, конечно). Это познание жизни для него - ничего не поделать.

Ему очень тяжело в этой ситуации, конечно. Пока ехали к дому после разговора, вроде был спокоен, но когда передавал его из рук в руки в квартире - разрыдался. Все эти сцены прощания - это, конечно, колоссальный груз.
А мама спокойна как танк - именно поэтому у меня появился термин "морально-нравственный садизм".
_________
Velos писал(а):свое отношение к папе (ко мне то есть) никогда не стеснялась выставлять напоказ.
Бажена писал(а):Даже не сомневаюсь, что Вы не повторяете той же ошибки. Пусть хоть в отношениях с Вами у ребенка будет "отдушина"- возможно она сыграет огромную роль, в становлении его характера.
Бажена, с 2-х лет ребенка отношения мамы и папы стали сложными. Но они поддерживались довольно тесные (по-разному) еще лет пять. Ребенок за это время насмотрелся много чего. Быть "правильным" и "идеальным" по поведению в этой ситуации практически невозможно - тактика БЖ была "подставить" тебя перед ребенком в плохом образе - это работало на разрушение. Именно мое понимание, что ребенок не должен видеть сцены между родителями, и вело к разъединению шаг за шагом. В этой ситуации невозможно ВСЕГДА транслировать ребенку доброту и сообщать ему все время, что мама его замечательная и его любит. Иначе ребенок повзрослеет и ты в его глазах превратишься в непонятно что, он не будет тебе верить и тебя уважать.
В эту встречу, на фоне нашего КОНТАКТА с сыном, нашей духовной связи, я очень четко прочувствовал, что не должен сейчас ему что-то врать про маму, про бабушку и дедушку - что когда он заплакал и сказал, что не хочет, чтобы я уезжал, он ищет у меня защиту и опору - которую он не находит там.
А вот каким надо быть во всем, что не касается мамы, как быть "отдушиной" для ребенка во всей остальной жизни - об этом я написал выше, описав то, какие качества желательно проявлять во время встреч с ребенком.

Аватара пользователя
Бажена
старейшина
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 13.11.14 13:36

Сообщение Бажена » 23.08.15 06:53

И снова, здравствуйте! :D

Сейчас попробую объяснить, что я имела ввиду, думаю, меня несколько неправильно поняли :D (впрочем, такое почему-то бывает часто, когда я, что называется сокращаю свою "речь").
Бажена писал(а): Даже не сомневаюсь, что Вы не повторяете той же ошибки.
Здесь я имела ввиду, что вряд ли Вы стараетесь во чтобы-то не стало очернить мать в глазах ребенка, типа "перетянуть на свою сторону", заставляя его страдать, выбирая между двумя самыми главными людьми в его жизни.
Глупо и бесперспективно, кроме того, опасно. Для ребенка в первую очередь и для взаимоотношений с ним.
Но и врать, ИМХА- тоже последнее дело. В таком возрасте, как мне кажется, он вполне способен понять и принять объяснения по типу "Мы с твоей мамой не можем больше жить вместе. Такое случается у взрослых людей. Со временем, ты поймешь это. Но мы тебя оба очень любим. Мы твои папа и мама и ничто никогда это не изменит, вне зависимости от того, живем мы с ней вместе или нет"

Ну, вот так, как-то... :roll:

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 23.08.15 13:41

О'k, О'k, Бажена. Принято )

Конечно, никогда не очернял мать в глазах ребенка как-то специально. На определенном этапе, говорил о маме искренне вполне с любовью. Я вообще до последнего видел нас троих как ЦЕЛОЕ. Что может быть было и неправильно и стоило мне немало.

Сейчас говорить "МЫ" (папа и мама) стало сложно, у меня уже, кажется, не получается. Вот именно так и хотелось говорить в эту последнюю встречу, но чтобы мы это говорили ребенку вместе. Мама так сделать отказалась - "МЫ" она вообще давно не говорит. Пришлось мне ребенку все говорить в понятиях "Я" и "ОН", "МЫ ВМЕСТЕ" только с ним. За маму про любовь я говорить уже не могу - это для меня уже и есть ложь. Про маму я честно сказал то, что есть - что "от нее, сын, может быть все что угодно". Что "неизвестно, будем мы с тобой дальше встречаться или нет". Сказал, что в его жизни, в его доме может появится и какой-то "чужой дядя". Страшно для ребенка? Что делать - это реальность. По факту, идет война. Как минимум, холодная. Меня могут теоретически лишить и связи с ним. И для ребенка то, что "мама и папа не могут жить вместе" - это еще не вся проблема.
Пока все нормально. Я рисую сыну планы на будущее, на зиму, и сам в него верю. Когда разговаривал с сыном несколько раз повторил и при финальном прощании тоже фразу: "Всегда верь в лучшее!"

Но от мамы дежурная метка)) уже пришла: "если с тобой будут такие проблемы, что ребенок с подглазинами, в лице меняется.....в след раз приедешь с инспектором по опеке." :D Вот ведь нравится же человеку такой стиль жизни ))

Вот так...как-то ...)

Наивная
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27.07.15 19:38

Сообщение Наивная » 23.08.15 17:02

Velos, про ник мне уже что-то подобное пару раз писали :D
Это
Я никогда не сомневался, что отец важен для ребенка и ему нужен!
Я поняла сразу. А когда я писала в итоге я как раз имела в виду то, что Вы успешно преодолели тот период, когда у Вас возникли сомнения
в своей нужности
.
На счет женской солидарности тоже немного не правильно. Возможно и создалось такое впечатление от моего комментария, но на самом деле цели такой не было. Просто в теме как бы исходил вопрос и непонимание поведения БЖ, вот я и написала свой взгляд. А при написании я отталкивалась от своей личной ситуации. После развода я с детьми тоже уехала в другой город (кстати расстояние между нашими городами примерно такое же как у вас). Где-то через 1,5 месяца после этого БМ приехал к детям. Но так получилось, что та встреча не прошла идеально, вышло так, что я ее омрачила своими перепадами настроения. Я ждала приезда БМ не меньше чем дети, а даже наверно больше чем они. Но БМ сразу очертил границу, сказав, что едет только чтобы повидаться с детьми, а не со мной, потому что он знал, что я жду возврата наших отношений, а он был против. Когда он приехал, он мило общался с детьми, а со мной был максимально холоден и непреступен. Я понимала, что если начну свои разговоры об отношении его ко мне, начнется конфликт. Поэтому мне пришлось держать себя в руках. Но все же не смогла, не сдержалась, когда рядом находится любимый и родной человек, которого так хочется обнять, поцеловать, а он тебя сторонится и всем своим видом показывает свое равнодушие. В общем пару раз испортила встречу своими слезами. В оправдание напишу, что в итоге все же снова взяла себя в руки и к моменту, когда он уезжал, со стороны опять все выглядело спокойно и вполне доброжелательно.
Поэтому, когда я читала Вашу историю, «примерила ее на себя» и написала, тот комментарий. Но по-видимому все-таки ошиблась.

Но опять же примеряя на свою ситуацию, хочу прокомментировать вот это.
Поэтому в конце нашей встречи из него вылезла боль - "не хочу, чтобы ты уезжал".
У нас дети тоже так говорили, но не потому что им здесь плохо, а просто потому, что несмотря на то, что они были очевидцами различных наших конфликтов, они очень хотят чтобы мама, папа и они были всегда вместе, то есть папа был рядом.
Чаще для детей «дом» там где живет мама и поэтому, если папа живет в другом месте они просят папу остаться там где они, сейчас живут с мамой. Если бы ребенок хотел жить только с Вами, он бы сказал Вам примерно так «папа я хочу жить с тобой» или «папа я хочу к тебе». Но если он говорит только « не хочу, чтобы ты уезжал» то, скорее всего это все же он просто хочет жить снова семьей и с мамой и с папой.
Про маму я честно сказал то, что есть - что "от нее, сын, может быть все что угодно". Что "неизвестно, будем мы с тобой дальше встречаться или нет". Сказал, что в его жизни, в его доме может появится и какой-то "чужой дядя". Страшно для ребенка? Что делать - это реальность.
Все же это действительно страшно для ребенка и лучше так не говорить. Ведь этого еще не произошло и не факт, что произойдет, а у ребенка уже поселился страх того, что это может случиться и он начнет заранее переживать. ИМХО.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 23.08.15 21:21

Наивная, ваши объяснения понял.

Здесь:
Наивная писал(а):Очень рада, что в итоге Вы восстановили связь с сыном и поняли, что несмотря ни что отец также важен для ребенка.
правильно было вместо глагола поняли употребить глагол убедились. Тогда - да. Я убедился (утвердился) в понимании, что отец важен для ребенка.
Наивная писал(а):Поэтому, когда я читала Вашу историю, «примерила ее на себя» и написала, тот комментарий. Но по-видимому все-таки ошиблась
Да, я это теперь понял. Я об этом в этой теме писал, на 5-ой странице. Так и возникает непонимание между людьми. Ситуации часто похожи, но нюансы определяют в них разницу. Поэтому для лучшего понимания нам всем всегда лучше не торопиться с заключениями и мнениями и догадками, а интересоваться фактами.
Вот такое неумение разговаривать, вести диалог и приводит к разводам в семьям. И вообще к разделению людей - в том числе и родителей и детей. К сожалению.

Далее.
Velos писал(а):Поэтому в конце нашей встречи из него вылезла боль - "не хочу, чтобы ты уезжал".
Наивная писал(а):У нас дети тоже так говорили, но не потому что им здесь плохо, а просто потому, что несмотря на то, что они были очевидцами различных наших конфликтов, они очень хотят чтобы мама, папа и они были всегда вместе, то есть папа был рядом.
Чаще для детей «дом» там где живет мама и поэтому, если папа живет в другом месте они просят папу остаться там где они, сейчас живут с мамой. Если бы ребенок хотел жить только с Вами, он бы сказал Вам примерно так «папа я хочу жить с тобой» или «папа я хочу к тебе». Но если он говорит только « не хочу, чтобы ты уезжал» то, скорее всего это все же он просто хочет жить снова семьей и с мамой и с папой.
Наивная, я не писал о том, что ребенку ТАМ плохо, потому что он хочет жить ТОЛЬКО со мной. Ребенку плохо ТАМ, потому что он разделен с его родителями. Из-за этого он не ощущает цельности и не чувствует себя полностью защищенным. В норме для ребенка "дом" - это не "там, где живет мама", а место, где живет он вместе с родителями. Тут у вас чисто женский, эгоистический, эгоцентрический, к сожалению, взгляд. Моя бж в развитие его произносила: "Чем лучше мне - тем лучше и ребенку".
Velos писал(а):Про маму я честно сказал то, что есть - что "от нее, сын, может быть все что угодно". Что "неизвестно, будем мы с тобой дальше встречаться или нет". Сказал, что в его жизни, в его доме может появится и какой-то "чужой дядя". Страшно для ребенка? Что делать - это реальность.
Наивная писал(а):Все же это действительно страшно для ребенка и лучше так не говорить. Ведь этого еще не произошло и не факт, что произойдет, а у ребенка уже поселился страх того, что это может случиться и он начнет заранее переживать. ИМХО.
В принципе, вы правы. Вопрос ставите верный. Вопрос сложный, тонкий. Звучит страшно. Но тут дело тоже в нюансах конкретной ситуации, в фактах. Ребенок уже нагляделся достаточно страшного в жизни со своими родителями. Просто в теме все это не описывается. Страшное, увы, бывает не только тогда, когда родители алкоголики и наркоманы. Именно мамы, бывает, выбирают такие - страшные - пути для своих детей. И они не видят в этом никакого зла. Моя бж ведет себя при плаче ребенка во время ссор и разногласий достаточно спокойно и цинично, со спокойствием мясника. Отсюда и этот образ, повторяю - морально-нравственный садизм.
С одной стороны, детей ни к чему пугать и создавать в них ненужный страх. А с другой - раньше или позже они узнают о страшных/неприятных сторонах жизни. Важно не просто сваливать на ребенку неприятную информацию, но одновременно передавать ему свою поддержку и оптимизм, веру в лучшее. Это возможно. IMO.

Наивная
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27.07.15 19:38

Сообщение Наивная » 24.08.15 09:39

Velos, я Вас поняла и во многом согласна с Вами, кроме вот этого момента.
Тут у вас чисто женский, эгоистический, эгоцентрический, к сожалению, взгляд. Моя бж в развитие его произносила: "Чем лучше мне - тем лучше и ребенку".
Это в нас говорит не эгоизм, это говорит материнство, благодаря которому, женщина ощущает себя и ребенка как единое целое.
Но в целом Ваш настрой на отношения с сыном мне очень импонирует. Пусть у вас все будет хорошо!!! Удачи!

Наивная
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27.07.15 19:38

Сообщение Наивная » 24.08.15 09:46

P.S. Но действительно бывает, что это же материнство слишком нам застилает глаза и мы не замечаем желания самого ребенка.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 24.08.15 11:49

Наивная, спасибо!
Наивная писал(а):Это в нас говорит не эгоизм, это говорит материнство, благодаря которому, женщина ощущает себя и ребенка как единое целое.
IMO, в том и беда женского непонимания, что на самом деле женщина и ребенок - НЕ единое целое. Если бы женщины это понимали, очень многих проблем бы в семьях, у детей просто не было!
Ребенок может выживать без матери, даже когда полностью зависит от нее физиологически и когда у него совсем не развито сознание. А уж когда растет ...
Мать и ребенок - это две личности, две разные личности. Существует цельность каждой отдельной личности и мы все к ней стремимся, она зависит в какой-то степени от близких людей, но:

"Ваши дети - это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни,
заботящейся о самой себе. "


Была в этой теме такая цитата.

Ваш P.S. верен )

И Вам удачи!

Полли
бывалый
Сообщения: 402
Зарегистрирован: 23.07.14 23:00

Сообщение Полли » 25.08.15 21:09

скорпи писал(а):Самое страшное, когда орудием мести избираются - дети..
Знают - чем бить и куда. По больному, так сказать.
Самое страшное, когда люди считают, что месть может что-то там уравновесить. Или, вообще, что она нужна. А по детям мстить - это за гранью, по моему мнению.

Полли
бывалый
Сообщения: 402
Зарегистрирован: 23.07.14 23:00

Сообщение Полли » 25.08.15 21:16

Бажена писал(а):Ведь ни для кого не секрет (уж Вам-то этого не знать! :wink: ), что дети не всегда копируют модель поведения в родительской семье. Иногда- строят свою жизнь "вопреки", по-принципу- у меня будет все по-другому!

П.С. Как у них это получается, другой вопрос. :roll:
А очень легко (поначалу, правда) - "у меня никогда не будет так, как..."...нужное подставить. А потом можно очень долго жить, закрывая глаза на все, ради своей цели - чтобы у детей было все не так, как...

Аватара пользователя
Бажена
старейшина
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 13.11.14 13:36

Сообщение Бажена » 30.08.15 20:16

Velos писал(а): Но от мамы дежурная метка)) уже пришла: "если с тобой будут такие проблемы, что ребенок с подглазинами, в лице меняется.....в след раз приедешь с инспектором по опеке." :D
"Думаешь, если буду приходить с инспектором по опеке ребенок не будет расстраиваться, что папа уезжает и что он не может его видеть тогда, когда захочет и столько, сколько захочет?
По судам нам самим таскаться и ребенка таскать (а в этом случае придется и его вмешивать)- не будет ребенок расстраиваться?
Лишняя нервотрепка и проблемы кому нужны?
Может без них обойтись?"
Я б, наверное, как-то так ответила. :roll:

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 31.08.15 08:39

Бажена, именно в таком духе я сразу и ответил )

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 31.08.15 08:43

P.S. Правда, несколько пожестче - без вопроса "Может и без них..?" Это лишнее.

Аватара пользователя
Бажена
старейшина
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 13.11.14 13:36

Сообщение Бажена » 31.08.15 17:29

:D :D :D
Фу ты.. совсем зарапортовалась!

Здравствуйте! :roll:

Очень надеюсь, что Ваша БЖ не из серии "Пусть мне и сыну будет хуже, но этому "гаду" насолю и нервы помотаю" :?

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 31.08.15 18:19

Доброго дня, Бажена! :)

))

1. Себе она хуже точно не желает никогда ...

2. Сыну она хуже не желает. Собственно, его желания она проецирует через себя. Такая позиция матери, я полагаю, хорошо известна здесь, на форуме. Как и вот это убеждение: "Чем лучше для меня - тем лучше для ребенка".

3. "гаду" насолю и нервы помотаю" - вот это в точку. Про это я писал немало. Некоторый загадочный вампиризм - впрочем, природа его описывается где-то ...
Бессознательно (неосознанно) это штука распространяется и на ребенка - и чем он взрослее и осознанне сам, тем больше.
И плоды этого поведения уже проявляются. Об этом - в следующем посте.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 20 гостей