Шаг вперед, шаг назад, или длинная история

[Cheshire]

Камрад, прочел начальный пост.
Чувствую, что есть похожая с моей проблема, описываемая анекдотом: - ты добрый, это по жизни пригодится... другим.
Меня первая БЖ приучила, что если выгоняют, то нужно собираться и уходить. Потому что будут выгонять всё чаще и чаще.
Сына твоего не приняли, это факт.
Я сам не в том состоянии, чтобы советовать что-то дельное, но ситуация сильно не твою пользу, факт. И в твою пользу уже скорее всего не поменяется.

[makar]

[ молчит, как рыба об лед. Обиженная. Сама не подходит, не ластится как обычно.

.

на ближе делаешь ближе
на дальше делаешь дальше
пока она не сделает ближе
ты отмораживаешься

ошибка аленей в том
что на бапское дальше
они делают ближе
пытаясь замять конфликт
баба это считывает как слабость
как победу над самцом
со всеми вытекающими

[Дэус]

Cheshire, видишь в чем дело, начальный пост написан хоть и не очень давно, но с тех пор я крепко вкурил АБФ и во многом поменял собственное Аленье поведение.
Теперь я сам пытаюсь применить полученные знания на практике и понять, что из этого выйдет.

Я не сторонник радикализма некоторых камрадов, я всегда считал, что правда где-то посередине. Вот и ищу.

Ситуация у меня явно не в мою пользу, это понятно. Положение на птичьих правах. Согласен. Но пока что происходит именно то, что я выше описывал в ответ makar'у: словесный мозговынос с предложениями собирать шмотки и проваливать, который сменяется добрым и участливым поведением и заботой.

Раньше мозговынос затмевал мне мозги и я переставал думать и аленил. Сейчас я этого больше не делаю. Мозговынос прет, а я не аленю. И в целом, на мой взгляд, ситуация хоть и медленно, но выправляется в сторону улучшения и осознания бабой правильного места в жизни.
Вполне возможно, что я просто выбрал правильную тактику поведения, вот и все.
Время покажет.

С сыном моим отдельная история.
Её сын ВООБЩЕ не знает своего отца, тот свалил ещё до развода, когда ребенку ещё и года не было. А мой сын помнит все, и как мама с папой вместе жили, скучает и по мне, и по маме (моей БГЖ). Несмотря на мои прошлые терки с БГЖ - как мать она далеко не самая плохая.
Соответственно внедрять мою нынешнюю ОЖП в качестве мачехи для моего сына, у которого мать никуда не пропадала - наверное все таки лишнее. И к этому я тоже пришел не сразу, а опосля прочтений многих тем и примерки разных ситуаций на себя.
В моем случае все это привело к какой-то помеси гражданского и гостевого брака. Т.е. по большой части мы вместе, но периодически я уезжаю к сыну. Как-то так..

makar, спасибо. Так и думаю делать в дальнейшем.

[Cheshire]

Да, дочитал тему, вижу, что пост мой надо бы поправить )
Буду следить за твоими перипетиями, не забывай отписываться.

[Дэус]

Cheshire, да не надо ничего править, все хорошо.
Сначала пинки камрадов меня слегка шокировали, потом пришло прояснение.

Да я не забываю, за последние два месяца - это первый мозговынос, который опять заставил меня задуматься и выложить наболевшее на публику, все шло хорошо.
Да и пара перекликающихся частично тем у камрадов нынче поднято.

Буду давить дальше, ненавязчиво, но настойчиво.

[Дэус]

Что имеем.

Не далее, чем вчера, прислали мне СМС со словами, что типа "неделю видеться не будем.." Без объяснения причин, что меня всегда дико раздражает.
До этого было два дня тишины - ни звонка, ни СМС, ничего, что меня тоже дико раздражает: я не вижу ничего зазорного написать своему близкому человеку в СМС "Спокойной ночи".
С её стороны движений ко мне нет, я пока держусь и первый на контакт не иду.
Я эти дни провел со своим сыном, поболтали, поиграли.

Три летних месяца были проведены целиком наедине, было хорошо, многое сделали, и я опять, видимо, начал расслабляться.

Сейчас на дворе сентябрь (ну почти..), от родни из другого города приехал имеющийся П, ему в школу надо.

ХЗ, что там опять в голове у бабы, душа у меня опять не на месте. Посмотрим, что дальше будет..

зы.
Тема переросла уже прям в жизнеописание, мля..
8)

[Дэус]

Камнем преткновения опять становится ребенок.
В чем суть? А в том, что ребенок росший без отца подсознательно постоянно ждет того, кто ему его заменит. Ребенок выражает свои эмоции, говорит об этом маме, которая на этом фоне начинает делать выводы на основе своих негативных эмоций от сказанного ребенком, а не объективной пользы для него же. Т.е. ОЖП идет по пути наименьшего сопротивления, видит только краткосрочную перспективу. Это и понятно, давно уже замечено, и не мной одним.
Я против того, чтобы чужой ребенок называл меня "папой". Я не против принимать его и относиться на равных. И жить с ним не против (благо конкретный пацан не вызывает негативных эмоций).

Идем дальше.
Имеем в общем годную ОЖП, прошедшую проверку совместным бытом на протяжении полутора лет.

• (вопрос б/у и не б/у оставим за скобками, об этом уже исписано сотни и тысячи страниц, везде копья ломаются)

Всякое бывало: и ссоры, и радости, и нежности, и ругань. Короче как у всех. При этом в сухом остатке (по прошествии этого времени и спадания розовых очков) осталась больше позитива, чем негатива. Я стараюсь реально смотреть на вещи и понимаю, что сферическую жену в вакууме я все равно не найду.

Исходя из того, что баба не в состоянии рассуждать, когда её захлестывают эмоции - получаю тому ещё одно подтверждение: приехавший сын отнял все время и все силы у бабы, которая каждый день ещё и на работе. А сына надо в школу, потом к врачу за справкой, и потом он весь день один сидит, и вечером надо сразу к нему, и домашку сделать, и в секцию отвести и пр. От усталости и собственных эмоций, затмивших мозги, она начинает: психовать; говорить о том, что уедет к родителям, чтобы ребенку было лучше и не так скучно (спорно, кроме мелкой помощи бабули плюсов не вижу); выводить типичных гусей, что она сильная, самодостаточная, ничего и ни от кого ей не надо (т.е. типичные высеры женщины, которая в силу обстоятельств была вынуждена прожить несколько лет в одиночестве и с маленьким ребенком на руках - с грудничкового возраста).

Т.е. при таких раскладах для создания полноценного микроклимата в "ячейке общества" я должен взять на себя хотя бы частичную ответственность за этого ребенка и за "ячейку общества" вообще. Это позволит ОЖП (дома не сидит, наравне со мной на работе каждый день - там ипотека, вся херня, без этого не обойтись) иметь чуть больше свободного времени, которое в итоге будет потрачено и на меня в т.ч.
Все вроде бы правильно, обычно в традиционной семье так и должно быть: после рождения детей внимание женщины к мужчине уменьшается, но это является нормальной платой за то, что она родила тебе твоего ребенка. Все довольны. За исключением того, что мой расклад традиционным назвать нельзя: за спиной мой развод и сын от первого брака, и у нее также.

Сложившуюся ситуацию я для понимания обозвал гражданско-гостевой брак. Т.е. по большей части вместе, но периодически врозь. Понятно, что подобный расклад продолжаться постоянно не может: либо разрыв, либо движение дальше, третьего тут не дано по определению.

Очередной срыв опять привел к скандалу. Я с каждым последующим скандалом все больше теряюсь в догадках как мне быть дальше: развернуться и уйти, или остаться и додавливать свою линию.
Когда были первые срывы я безоговорочно аленил и шел сразу на мировую. Все стабилизировалось. Прошло какое-то время, после очередного срыва я попал на АБФ. Почитав АБФ и пр. по теме я немного изменил свое поведение (перестал в общем-то аленить, стал в чем-то больше давить) и (!!!) все стало ещё лучше.
Теперь все опять меняется. Время первых притирок людей прошло: если хочется жить дальше вместе - надо принимать решение и брать всю ответственность на себя, переводя тем самым ОЖП на женскую позицию хранительницы семейного уюта (чего, кстати она сама желает - это не единожды озвучивалось), где, собственно, ей и место.

Теперь о целях: совместные дети в стадии разговоров в порывах нежности, объективно понятно, что с этим откровенно рано, да и вообще может не стоит; совместное проживание ради комфорта, удобства и увеличения уровня жизни - как для себя, так и для женщины, к которой я отношусь тепло и хорошо; возможно расширение жил. площади за счет совместных вложений с целью совместного проживания (тыл у меня есть, без крыши над головой не останусь при любых раскладах).

[Зануда]

Если хочешь мое мнение - ты зря так негативно относишься к тому, что ребенок тебя будет папой называть, с учетом того, что биологического отца вообще в доступе нет. Тебе что - жалко что-ли ? Это всего лишь термин в твоем случае. И ты ни с кем не конкурируешь. Я б на твоем месте не загонялся.
Это примерно как когда ломает тетке комплименты говорить Вот кажется - чего такого ? А как-то ломает. А ведь делов-то - просто не вкладывать в слова слишком много смысла. То есть - поменять собственное отношение к этому. В итоге и ей хорошо - и тебе не жалко. А бонусы получаешь в итоге.

[Дэус]

Зануда, хм-м. Об этом не думал. Если с такой точки зрения посмотреть..
Хотя это видимость будет всего лишь: при всей нормальности пацана я как родной "папа" относится к нему все равно не смогу. Есть родной у меня сын, вот в чем дело, чувства то разные совсем.

А по мнениям: мне чем их больше - тем лучше.

Вторая проблема в обозначенной дилемме: быть или не быть конкретно с этой бабой.

Третья проблема (в случае положительного решения второго пункта) - перевод бабы с рельс "упертый бабамужик" (проявляется иногда) на рельсы традиционно-партнерских МПО, как наиболее актуальной формы построения семей, на мой взгляд.
Это проблема видится достаточно сложной, т.к. эмоциональные срывы застилают бабе мозг, аки адский туман. При этом причина срывов именно из-за самовзваленной на себя роли "бабамужик".

[makar]

[

Вторая проблема в обозначенной дилемме: быть или не быть конкретно с этой бабой.

Третья проблема (в случае положительного решения второго пункта) - перевод бабы с рельс "упертый бабамужик" (проявляется иногда) на рельсы традиционно-партнерских МПО, как наиболее актуальной формы построения семей, на мой взгляд.
Это проблема видится достаточно сложной, т.к. эмоциональные срывы застилают бабе мозг, аки адский туман. При этом причина срывов именно из-за самовзваленной на себя роли "бабамужик".

бабу не перевоспитать
мое мнение - не быть
бабу нах
санчас
и
12 правил выбора правильной жены

[Дэус]

бабу не перевоспитать

Так разговор не про перевоспитание. Она в состоянии хозяйничать по дому без тычков со стороны и делает это нормально.
Есть материальная необходимость в работе, там она и загоняется до усеру. Потом от нервов и усталости - психи, стрессы и пр. хрень.

Я же хоть и помогаю по мере сил, но взвалить все на себя сейчас просто не в состоянии.

[makar]

сейчас просто не в состоянии.

ты не в состоянии ее бросить
в этом и есть твоя жопа
решение
заведи еще пару тройку баб
плавно уменьшай количество свиданок с рсп
и наяривай количество
оно обязательно перейдет в качество

[Зануда]

Тут как бы не суть - как именно ты будешь к пасынку относиться. Важно - как он будет это видеть. Рассматривай это как некую благотворительную миссию. Заодно и тетка тебе благодарна будет - и ты для себя противоречие снимаешь. Блин, это же просто мелкий пацан. Отнесись по-доброму, тем более, что неприязни не вызывает.
Мы сами себя ограничиваем в некоторых вещах, а потом жалуемся - что эмоций не хватает.
Этим самым ты уберешь в тетке раздрай, что ее ребенок растет без отца. Стало быть, ее эмоциональный фон станет более положительным, работоспособность повысится, усталость уменьшится. Увеличится доверие к тебе. То есть в итоге ты и выиграешь. После этого пройдет какой-то период - и тебе будет проще принять решение.

[Дэус]

ты не в состоянии ее бросить
в этом и есть твоя жопа

Да, makar, все так. Более того, я даже и не хочу её бросать - чего уж там. Поэтому бодяга и тянется все..

заведи еще пару тройку баб
плавно уменьшай количество свиданок с рсп
и наяривай количество
оно обязательно перейдет в качество

Да и это понятно. И даже не сомневаюсь в том, что так и будет. И даже когда буду трахать другую про эту м.б. и не вспомню.
Но, млять, кошки то скребут, прикипел к ней крепко и мне тупо её жалко оставлять. Понимаю, что ей будет хуже и тяжелее, чем мне. Это только на словах "защита" лезет, что ей ничего не надо и никто не нужен. По факту там далеко не так.
И это не чувство вины, привитое мне извне.

[Дэус]

Заодно и тетка тебе благодарна будет - ..

Благодарность тоже та ещё бывает..
Давеча сделал ремонт на балконе (напомню, квартира её, не моя). Сделал зае..сь. Прыгала от радости и светилась как монетка новая. Да и помогала даже когда не дотягивался до куда-то.
А буквально сегодня, когда разлад опять, мне это выставлено, что "я типа ни о чем не просила, ты сам все делал.." Денег, кстати, впополам вбухали, не я один тратился.
Поэтому опять же в зависимости от настроя - твоими благими намерениями тебя и попрекнут.

Блин, это же просто мелкий пацан. Отнесись по-доброму, тем более, что неприязни не вызывает.
Мы сами себя ограничиваем в некоторых вещах, а потом жалуемся - что эмоций не хватает.
Этим самым ты уберешь в тетке раздрай, что ее ребенок растет без отца.

Вчера вечерком что-то с матерью разговорился, обычно помалкиваю, незачем ей об моих заморочках думать. Так вот мать мне примерно то же самое сказала. Был удивлен.

[лохус обыкновенус]

Понимаю, что ей будет хуже и тяжелее, чем мне. Это только на словах "защита" лезет, что ей ничего не надо и никто не нужен. По факту там далеко не так.
И это не чувство вины, привитое мне извне.

Может быть и будет тяжелее, но недолго - найдет кого-нибудь еще, кто будет помогать и заботиться

Нынче это не такая уж большая проблема

[makar]

" Денег, кстати, впополам вбухали, не я один тратился.

чем больше времени
денег
душевных сил потратишь
тем труднее будет оторвать ее от себя
ты залипаешь
ты аленишь
ты связался с рсп
которая тебя не уважает
за то что ты живешь у нее
и терпишь ее закидоны
ты терпила
с надеждой на исправление
только не ты рулишь процессом
потому надежды ноль
лошадь гниеет
найди молодую кобылку
перетащи в свою берлогу
пусть и съемную
и начинай жить по своим правилам
которые установил ты
на этом все
отговорки не принимаются
отговорками ты сливаешь свою жизнь
и самцовость в унитаз
пожелал бы тебе удачи
да не постучится она к тебе

[Дэус]

Нынче это не такая уж большая проблема

Тоже верно.

[Дэус]

makar, понял тебя.
Трудно. Правда трудно.

[Justin]

автор насколько я понял вместе еще не живете, приходишь в гости иногда. напиши как ты планируешь вести бюджет при совместной жизни.
правильно я понимаю что ты будешь какой то процент от зпл отдавать ожп, остальное тратить по своему усмотрению? каков этот процент? каковы статьи расходов этого процента?
согласна ли ожп на такой расклад?

[Зануда]

А буквально сегодня, когда разлад опять, мне это выставлено, что "я типа ни о чем не просила, ты сам все делал.." Денег, кстати, впополам вбухали, не я один тратился.

Если оказываешь услугу - нефига попрекать. Так как фраза была в ответ на твой попрек. Лучше вовсе услуги не оказывай. Так как когда ты попрекаешь - ты, считай, услугу аннулируешь и превращаешь в товарно-денежные отношения, которые благодарности не предусматривают.
Это не аргумент в споре. Она и так знает, что ты вложился. Это же не пять лет назад было.
Анализируй ваши ссоры и думай над правильной аргументацией. Отношения - это вопрос тонкого баланса.

[MaximA]

+ makar
РСП => ПНХ
берешь молодую 21-25, тащишь с свой дом, и т.д. и т.п.

[Дэус]

автор насколько я понял вместе еще не живете, приходишь в гости иногда. напиши как ты планируешь вести бюджет при совместной жизни.
правильно я понимаю что ты будешь какой то процент от зпл отдавать ожп, остальное тратить по своему усмотрению? каков этот процент? каковы статьи расходов этого процента?
согласна ли ожп на такой расклад?

Ну как сказать.. Если в %-м соотношении время проводимое с ней прикинуть, то, наверное 60-70 с ней, 30-40 либо один, либо со своим сыном.

правильно я понимаю что ты будешь какой то процент от зпл отдавать ожп, остальное тратить по своему усмотрению? каков этот процент? каковы статьи расходов этого процента?
согласна ли ожп на такой расклад?

Нет, неверно. Денег даю только на мелкие расходы типа проезда на транспорте, и то только тогда, когда у неё наличка кончилась.
Её з/п идет на оплату ипотеки и коммуналки, содержание её сына. Я, по понятным причинам, не собираюсь вкладываться в оплату ипотеки не СВОЕЙ квартиры.

• Была мысль общая, что при хороших раскладах взаимоотношений эта квартира продается, покупается большая и уже ТАМ я вкладываюсь в свою часть, но опять же это все висит в воздухе до поры до времени..

Моя з/п идет на мат. помощь моему сыну, оплату прочих платежей и пр.
Траты на продукты примерно 70/30 с перекосом в мою сторону. Т.е. по итогу примерно паритет.
За 1,5 года совместной жизни крупных покупок не делалось, есть планы на ремонт и пр. - на это есть общая нычка, куда равными долями вносится бабло с двух з/п.
Мелкие траты примерно равны, тут заморочек нет: не осталось у нее налички - я дам. Не осталось у меня - возьму у неё.
В общем кошельки раздельные, но при этом оба знают сколько у кого осталось. Пару-тройку раз удерживал её от необоснованных на мой взгляд трат. Вроде слушалась.

Понимая нестабильность ситуации завел пару нычек для себя. Пусть будут. Есть-пить не просят.

[Дэус]

Если оказываешь услугу - нефига попрекать. Так как фраза была в ответ на твой попрек. Лучше вовсе услуги не оказывай. Так как когда ты попрекаешь - ты, считай, услугу аннулируешь и превращаешь в товарно-денежные отношения, которые благодарности не предусматривают.
Это не аргумент в споре. Она и так знает, что ты вложился. Это же не пять лет назад было.

Так нет же, я вообще об этом речь не вел. Даже не вспоминал, ну сделал и сделал. Т.е. не было постановки фразы, типа: "Я вот для тебя смотри, что сделал, а ты сука неблагодарная.."

Анализируй ваши ссоры и думай над правильной аргументацией. Отношения - это вопрос тонкого баланса.

Как показывает очередная попытка, логичная аргументация не всегда верно воспринимается.

На данный момент есть мысли определенные, чуть позже изложу.

[Дэус]

РСП => ПНХ
берешь молодую 21-25, тащишь с свой дом, и т.д. и т.п.

Это нужно помнить на будущее, а не тогда, когда уже влип по самую макушку.

В моем случае более предпочтителен поиск решения для выправления ситуации в нужное мне русло, а не разрубание гордиева узла острой шашкой.