Моя история

[jerusalem girl]

Либо вообще не просит, либо просит очень аккуратно. Бывает, она срывается на эмоции при обсуждении чего-либо. Тогда я прошу ее успокоиться или прекращаю разговор. И возвращаемся к нему, после того, как она успокоилась.

Можете привести примеры ее просьб/требований и примеры, на что срывается?

[jborn]

Конечно, вы можете любить ее, заботиться о ней, учитывать ее мнение и баловать вниманием и подарками. Как кошку.

Скорее, у меня сейчас отношение к ней как к ребенку. Капризному ребенку, который сам не знает что хочет.

Что-то многословно разъяснять и доказывать женщине бесполезно - тем самым вы понижаете себя в ее глазах.

Ребенку тоже бесполезно объяснять. Вместо этого он копирует поведение родителей. Если родители не уважают друг друга и его, то и он уважать родителей не будет.

Поэтому и аналогия с капитаном. Он говорит один раз - приказы не обсуждаются.
Представьте ситуацию, когда капитан будет что-то просить, долго убеждать и "приручать" старпома.
Как вы думаете, он тем самым поднимет свой авторитет в его глазах и глазах команды?

Я пробовал приказывать жене, приказывать детям. Все хорошо до тех пор, пока приказы исполняются. Но если человек не хочет исполнять приказ, его невозможно заставить его исполнить. И тогда начинаются скандалы. И даже если он его исполнит, он сделает это как попало, лишь бы отмазаться. Я очень хорошо увидел это в собственном сыне. Я писал, что на него можно орать, можно шлепать, можно лишать чего-то. Он будет истерить и при этом стоять на своем.
И понял, что нужно не приказывать, а просить. И быть готовым к тому, что человек не захочет сотрудничать. Быть готовым принять это. Это и называется уважением. Я раньше приказывал сыну, говорил: "Сделай это и то". Приходил проверить, он ничего не сделал. Я буквально бесился от этого. Сейчас говорю: "Мне нужно сделать это и то, буду рад, если ты это сделаешь". Такую просьбу он выполняет с удовольствием! А я хвалю его потом за это, какой он молодец, что со всем справился сам. Но если он вдруг откажет, я готов к тому, что сделаю это сам. Не буду его ругать, но дам понять, что если он сейчас мне поможет, то я тоже буду рад потом ему помочь с чем-то другим. Я по-любому более самодостаточен, чем жена и дети, поэтому у них просьб ко мне будет больше, чем у меня к ним.
С женой то же самое. Я не говорю ей "иди быстро готовь ужин". Я ей говорю:
"A может мы приготовим сегодня что-нибудь особенное?"
Она: "что например?"
Я "ну, например, xxx".
Она: "для этого нет того-то. может yyy?"
Тут я могу ответить, "я больше хочу ххх, сейчас схожу куплю что нужно" или "ок, давай yyy".

Вы пишете "Секса нет, я к ней не лезу с этим, она ко мне тоже."
Почему нет? У вас нет желания секса?
Если оно у вас есть, то почему оно до сих пор не реализовано?
Вы боитесь взять от жены одну из ее главных обязанностей в браке - удовлетворять мужа?
Думаете она не чувствует это?
Это прибавляет ей уважения к вам?

Не знаю, как-то не хочется мне секса сейчас. Может вижу, что она не хочет, жду когда захочет. Или может чувствую себя выше ее и не хочу секса с человеком, который меня не уважает.

[Разработчик]

С женой то же самое. Я не говорю ей "иди быстро готовь ужин". Я ей говорю:
"A может мы приготовим сегодня что-нибудь особенное?"
Она: "что например?"
Я "ну, например, xxx".
Она: "для этого нет того-то. может yyy?"
Тут я могу ответить, "я больше хочу ххх, сейчас схожу куплю что нужно" или "ок, давай yyy".

=>

человеком, который меня не уважает.

И понял, что нужно не приказывать, а просить. И быть готовым к тому, что человек не захочет сотрудничать. Быть готовым принять это. Это и называется уважением.

На работе вас начальник тоже просит и готов принять ваш отказ?
Вы (если есть) своих подчиненных так же "просите и принимаете"?

К сожалению, как это ни печально, в семье не работает равноправие.
Работает только единоначалие.
Назовите мне хоть одну структуру, где больше 1-го человека, которые совместно выполняют какое-то дело, стремятся к единой цели и где нет иерархии?

Всегда, в любом деле есть кто-то главный, а кто-то подчиненный.

Вы сами сравниваете жену и ребенка.
И те и другие жестоки и те и другие принимают демократию и попытки равноправных отношений за слабость.

Вы думаете, что проявляете уважение? Это уважение с вашей стороны - оно воспринимается как ваша слабость, не способность настоять на том, что именно вам надо.

Да как всё просто, не находите?

- "Не хочу, не буду"
- "Ладно, делай как хочешь" или "А, ладно, сам сделаю, я ж тебя уважаю"

[Разработчик]

Подумайте вот над чем.

Если (не дай Бог) ваш сын свяжется с дурной компанией.
Если начнет курить/пить/колоться.

Вы так же будете проявляя уважение просить о сотрудничестве?

Если ваша жена вдруг надумает сделать что-то противоречащее интересам и целям вашей семьи, вы тоже будете "принимать"?

Когда настанет момент для жестких действий ради безопасности членов вашей семьи (а он настанет, жизнь длинная), будут ли они беспрекословно слушать вас? Или, воспитанные на демократии положат на вас и ваши слова?

При демократии и равноправии ваша жена и дети не чувствуют рамок.
И легко выйдут за флажки.

Теперь насчет "понимания", того, что женщина ищет, чего боится и чего ей не хватает в мужчине (кодовое слово "внимания").

В мужчине она ищет твердость, плечо, "каменную стену", а по сути - форму, которую сможет заполнить собой. Рамки, внутри которых ей будет комфортно существовать. Одновременно они защищают, направляют, организовывают и ограничивают ее.
Периодически эта твердость проверяется ей же - для того, чтобы убедиться в крепости стен и начать реализовывать план по размножению не боясь, что стены рухнут в неподходящий момент.
Чем больше мужчина уступает - тем ей страшнее - рамки слишком мягкие и могут не устоять не только перед внутренним давлением, но и перед внешним.
Чем больше мужчина пытается ее понять - тем страшнее ей же - он не знает, как ему быть. Мало того, что она не знает - он не знает тоже. Ей начинает казаться, что на него нельзя положиться и она отправляется искать того, кто подает сигналы о том, что "знает" ее, "понимает" и гнет свою линию. Смолчим о том, что чаще всего Вася - просто недалекий туповатый хам, излучающий уверенность, которому по большому счету на нее плевать

Из всего этого можно сделать вывод. Мужчина хорош, когда гнет свою линию и делает это уверенно. Что он делает при этом - дело второе

[Разработчик]

Вот хорошая статься по этой теме

Доминирование

[martin]

Автор, Межполовые отношения определяются СЕКСОИ.

Если у вас нет секса, то у вас отношения партнерские, дружеские, конкурентные, вражеские, родительские.

Тока не супружеские, которые, как и любовные относятся к МЕЖПОЛОВЫМ ( пидоров и лесбов не считаем)

Бывает, конечно,что межполовые отношения проходят длительное без секса. Но, как правило, это просто такая игра - за скока я продам звизду -либо болтание в дверях френдзоны и щупанье веток. Тоже жопа, конечно.

Поэтому "есть мнения" шо роят тебе яму и проектируют рога.

[jborn]

Можете привести примеры ее просьб/требований и примеры, на что срывается?

Ездили с сыном в магазин за продуктами, кроме всего прочего сын предложил купить пирожное. Выбрал, купили. Приезжаем домой. Она: "Ой, какое пирожное, я его так люблю!" Сыну: "Как хорошо, что это ты выбирал, а то папа купил бы опять свое, которое мне не нравится" (укол в мою сторону). Ок, сели кушать. Пирожных в упаковке 6 штук, нас 4 человека. Она берет пирожное, ест: "Ой, какое вкусное, бла-бла-бла". Съела. "Оно такое вкусное, я хочу еще!", берет второе. Сын: "Мама, а почему ты берешь второе, тут же каждому по полторы?" Она: "Потому что это мое любимое, я хочу" (посыл: мое желание - это все, а на ваши желания мне пох). Тут я встреваю: "Да, почему это ты решила, что можешь съесть второе? Почему у нас не спросила?" Она: "Ах так, пирожного вам для меня жалко?! Вообще не буду его есть!". Надулась, ушла.

В этот же день, пока мы были в магазине, она звонила, просила купить ей ватных дисков. Купил, 2 упаковки, положил ей на стол. После того как немного отошла от пирожного, пошла куда-то собираться. Увидела эти диски, и давай орать: "Нафига ты две упаковки купил, я тебя не просила две покупать, куда мне их теперь складывать". Я, спокойно: "И вместо того, чтобы сказать спасибо, ты орешь на меня? Некуда складывать, говоришь? Давай сюда." Беру у нее одну упаковку, иду, выкидываю в мусорное ведро. Разворачиваюсь: "И больше ватные диски я тебе покупать не буду, будешь покупать сама". Цена вопроса 70р, зато урок усвоен.

Кстати, после этого дня ночью от нее прямо ощущалось желание секса. Но я не хотел и ничего не было.

И да, после этого дня подобного поведения от нее больше не было. Стала заметно спокойнее. Бывают небольшие взбрыки, но намного менее эмоциональные.

[Вадимчег]

С моей такие финты не проходили, начинался ор нахрена ты выкидываешь, они же денег стоят..

Посмотрим чем у тебя это все закончиться.

[jborn]

На работе вас начальник тоже просит и готов принять ваш отказ?
Вы (если есть) своих подчиненных так же "просите и принимаете"?

Может, лучше на ты? Так проще )

Во-первых, на работе есть четкая иерархия, есть начальник и есть подчиненный. В моей семье иерархии пока нет, мне бы хотелось, чтобы она была, но жена не хочет быть подчиненной и считает себя главной. Поэтому приказы исполнять она не будет.

Во-вторых, если на работе подчиненный просит аргументированно, то нормальный начальник будет готов принять отказ. Пример: "Я не могу это сделать, потому что у меня заболела любимая бабушка и сегодня срочно надо везти ее в больницу". Нормальный начальник скажет: "Ок, лечи свою бабушку, поручим это кому-нить другому". Если конечно, есть возможность, что это может сделать кто-то другой. Если такой возможности нет, они будут искать возможность компромисса: "Давай ты сейчас сделаешь это и то, потом съездишь полечишь свою бабушку, а а завтра уже с остальным разберешься". В отличие от нормального начальника, начальник-самодур начнет орать: "Ах так, значит бабушка тебе важнее работы, я тебе это припомню! Ты еще пожалеешь!" И будет потом палки в колеса вставлять.

С каким начальником работник хотел бы работать, будь у него выбор? С каким начальником он будет выполнять свою работу эффективнее?

При этом если начальник-самодур увольняет работника, то на самом деле, он делает ему одолжение, т.к. появляется шанс, что на следующем месте работы у работника будет уже нормальный начальник.

Вы думаете, что проявляете уважение? Это уважение с вашей стороны - оно воспринимается как ваша слабость, не способность настоять на том, что именно вам надо.

Мне тоже раньше казалось, что проявить уважение к другому - это слабость. Казалось, что сильная позиция - это стоять на своем до последнего. Сейчас вижу, что я так считал, потому что мне самому не хватало самоуважения, я считал, что если пойду навстречу - то прогнусь. Самоуважения было настолько мало, что казалось, я его потеряю, если пойду навстречу другому.

По-настоящему сильная позиция - это быть сильным настолько, чтобы суметь взглянуть на проблему глазами другого человека. Понять, чего он хочет, и прийти к решению, которое устраивает обоих. А в случае конфликта, когда прийти к решению, устраивающему обоих, не удается, вот тогда уже нужно стоять на своем.

- "Не хочу, не буду"
- "Ладно, делай как хочешь" или "А, ладно, сам сделаю, я ж тебя уважаю"

Скорее так:
- Убери за собой игрушки
- Не хочу, не буду
- Это твои игрушки, ты их разбросал, надо убрать за собой. Если хочешь, я могу помочь.
- Я не хочу убирать
- Почему? Тебе больше не нужны эти игрушки? Тогда я их собираю и выкидываю
- Нет, нужны, не выкидывай!. Я не хочу убирать, потому что хочу досмотреть мультик [а может, что-то другое доделать].
- Я тебя понял. Давай так, ты досмотришь мультик и после этого уберешь игрушки. Идет?
- Идет.

Мне кажется, такое построение диалога учит детей принимать решения и нести ответственность за свои решения.

[jborn]

С моей такие финты не проходили, начинался ор нахрена ты выкидываешь, они же денег стоят..

Может не пройти, если спрашивать ее об этом. Т.е.: "Если тебе не нужна вторая упаковка, то я ее выкидываю?". Моя бы явно не дала выкинуть. Но в такой постановке вопроса решение выкинуть/не выкинуть перекладывается на нее. В моем случае я решил - я сделал. Ее мнение не спрашивал. Она уже выразила свое мнение, и мне его было достаточно, чтобы принять решение. Тем более, как я написал, цена вопроса всего 70р.

[jborn]

Если (не дай Бог) ваш сын свяжется с дурной компанией.
Если начнет курить/пить/колоться.

Вот как раз для этого и нужны границы дозволенного. У меня есть свои интересы, у него есть свои интересы. Если его желания не ущемляют моих интересов, пусть делает. Если ущемляет - я буду стоять на своем. В данном случае, про связь с дурной компанией, нужно до него донести, что если он сделает это, то потеряет уважение в моих глазах. Я не смогу уважать его и идти ему навстречу, если он будет это делать. Торсунов вообще говорит про то, что если ребенок начал общаться с подонками, то нужно то нужно разрывать общение с ним, вплоть до того, что из дома выгнать.

[jborn]

Вот хорошая статься по этой теме

Доминирование

Это та самая статья, про которую я писал в шапке. Она на меня большое влияние оказала.

[jborn]

Автор, Межполовые отношения определяются СЕКСОИ.

Если у вас нет секса, то у вас отношения партнерские, дружеские, конкурентные, вражеские, родительские.

Наверно, секс был тем крючком, на котором я сидел. Через мое желание секса мной манипулировали. И мне не хочется снова на этот крючок попасть.

Кстати, секс был сегодня ночью. Опять по моей инициативе. Но и она этого тоже хотела, сопротивления с ее стороны не было.

[jborn]

И еще про уважение. Это классика, знаменитый момент из фильма "Крестный отец"

Почему Дон Колеоне говорил про уважение? Почему он не принял деньги? Я как-то раньше не задумывался над этим. Сейчас понимаю. Он как бы говорит: "Я понимаю твою проблему, и готов помочь, но смогу это сделать только если ты будешь понимать мои проблемы и будешь готов потом помочь мне"

[Разработчик]

"Ах так, пирожного вам для меня жалко?! Вообще не буду его есть!".
...
"Нафига ты две упаковки купил, я тебя не просила две покупать, куда мне их теперь складывать".

Ваши попытки ее застроить - это бунт хомячка в ее глазах.

уважения к вам ноль

[jerusalem girl]

Ездили с сыном в магазин за продуктами, кроме всего прочего сын предложил купить пирожное. Выбрал, купили. Приезжаем домой. Она: "Ой, какое пирожное, я его так люблю!" Сыну: "Как хорошо, что это ты выбирал, а то папа купил бы опять свое, которое мне не нравится" (укол в мою сторону). Ок, сели кушать. Пирожных в упаковке 6 штук, нас 4 человека. Она берет пирожное, ест: "Ой, какое вкусное, бла-бла-бла". Съела. "Оно такое вкусное, я хочу еще!", берет второе. Сын: "Мама, а почему ты берешь второе, тут же каждому по полторы?" Она: "Потому что это мое любимое, я хочу" (посыл: мое желание - это все, а на ваши желания мне пох). Тут я встреваю: "Да, почему это ты решила, что можешь съесть второе? Почему у нас не спросила?" Она: "Ах так, пирожного вам для меня жалко?! Вообще не буду его есть!". Надулась, ушла.

Корону мне, корону.
Пипец у Вас жена-младенец.
Неудивительно, что Вы к ней относитесь как к ребенку.
Уважения к Вам ноль, равно как и желания.
Вы классический спермодонор-банкомат.

Четких границ дозволенного с Вами она не знает, Вы ей даже не собираетесь их доносить, в этом вся беда, постоянно лавируете между ее выходками, просто немного изменив тактику. Основа не поменялась, у Вас по-прежнему в семье нет иерархии.

[jerusalem girl]

jborn
Вы в принципе, перелопатив нужную литературу, поняли, что Ваша семья строилась по неправильному принципу.
Но модель исправления ситуации Вы выбрали не совсем верную.
Договариваться с женой о каких-то новых правилах игры, когда она не один год воспитывалась на совершенно других принципах, невозможно.
Можно просто попытаться озвучить свою новую позицию, дать ей время и возможности, набивая шишки, подстроиться под Ваши новые правила, но не более того!
Иначе Вы снова получаете ОЖП с надетой маской добра/смирения/согласия, а Вам нужно ее полное, абсолютное принятие ситуации, принятия Вашего авторитета, Вашего мнения, Ваших решений.
Пока же она ни во что не ставит практически все, гнет свою линию, манипулирует надутыми губками - обычное бабье поведение, которое Вы не пресекаете.

[Разработчик]

Автор, вы поменьше Торсунова слушайте.

Почитайте лучше "Майор Звягин" Веллера.

Ни ваши дети ни ваша не жена не видят у вас стальных яиц.

Манипулируют вами как хотят.

Я помню, у меня в детстве такой эпизод: я не хотел убирать игрушки.
Отец молча взял половину и под мои вопли выкинул их в помойку.

И что? В след. раз я как миленький всё убрал.
А за двойку - порол.

И отец только вырос в моих глазах как авторитет - я очень его люблю и благодарен за то, что дал мне верные ориентиры в жизни и не дал свернуть на кривую дорожку, как многие мои одноклассники, кто сторчался, кто нищеброд.

[Вадимчег]

Я помню, у меня в детстве такой эпизод: я не хотел убирать игрушки.
Отец молча взял половину и под мои вопли выкинул их в помойку.

И что? В след. раз я как миленький всё убрал.
А за двойку - порол.

И отец только вырос в моих глазах как авторитет - я очень его люблю и благодарен за то, что дал мне верные ориентиры в жизни и не дал свернуть на кривую дорожку, как многие мои одноклассники, кто сторчался, кто нищеброд.

А сейчас получается так ребенка своего воспитывать, когда он половину времени у тебя? или нет?

Да родители меня, воспитали, но большее влияние на меня оказала улица :D

[jerusalem girl]

Я помню, у меня в детстве такой эпизод: я не хотел убирать игрушки.
Отец молча взял половину и под мои вопли выкинул их в помойку.

Разработчик, тссс
Автор боится скандалов в доме.

[Разработчик]

Мы с БЖ с самого начала не позволяли дочке сесть нам на шею.
Т.е. такие эпизоды с игрушками сейчас просто не могут возникнуть.

И у БЖ и у меня дома дочка ведет себя очень уважительно к родителям.
Конечно, она ребенок, и может капризничать, но мне достаточно один раз спокойно сказать - "Не спорь с отцом." и все прекращается.
Ни разу на нее не кричал, не говоря о том, что бы шлепать.

Кстати, отец мой, хотя уже пожилой и болеет, патриарх еще тот, до сих пор ему достаточно бровь поднять и так характерно посмотреть на маму, что все споры сразу прекращаются.

Жаль я с БЖ так туго пелотку натянул себе на уши, что упустил этот момент, в результате свой авторитет потерял и был слит.
Ну да теперь я понимаю свою ошибку.

[Patriot]

Похоже автор решил в очередной изобрести вечный двигатель
Похвально, но... провально в итоге. Ты можешь делать все по написцаному, применять разные психотехники и методы дрессуры,
но - ты делаешь то, что изначально не свойственно твоему поведению, твоему характеру, твоему психотипу в конце концов.
Говоря по-русски, оч. скоро ты настолько морально заибешься играть эту роль, что либо пошлешь все нах, либо полезешь в бутылку.
Упоминать о том Ж выкупает любое неестественное поведение нараз, я не буду. Возможно ей ПОКА любопытно чем эта клоунада
закончится

[Patriot]

ЗЫ на правах рекомендации К. Прайор "не рычите на собаку", пИсано толково, хуть и баба писала.
по детям выправишь, по бабе не сработает на мою имху

[Разработчик]

Автор, на спорт ходите?
Рекомендую бокс - прокачивает в плане закалки яиц.
Пару раз в нокдауне полежать очень хорошо прочищает мозги.
С сыном можно ходить, ему полезно будет.

[Вадимчег]

Patriot, правильно написал,я долго над этим думал. У тебя получается как в анекдоте (где то на форуме его видел):

Жена: Я буду главной в семье.
Муж: Разрешаю тебе быть главной в семье.

Это я когда раньше в полях знакомиться бегал, то блин ты из себя строишь, техники применяешь, открывашки какие то придумавали специально и все равно куйня получалась. А потом видимо количество перешло в качество, и я вообще не запаривался что говорит при подходе, просто подошел сказал привет, а потом похеру что ты скажешь, главное твое внутреннее состояние, и как ты это говоришь. Отшила ну и хер с ней, некст.

Тут тоже самое получается, внутренняя сила из ниоткуда не берется, это либо количество подходов, либо количество выигранных боев.

А в случае управления теткой я даже не знаю, факторов много, камрады отпишите свое мнение, буду рад послушать)